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Satire

Ordner mit Aufgabenbeschreibung
3 Minuten gelesen

Mein Hund hört inzwischen schlecht. Wenn ich ihn rufe, kommt meistens keine Reaktion. Also winke ich. Dann sieht er mich, versteht das Zeichen und kommt – jedenfalls meistens.

Bei Boris Pistorius muss man offenbar ebenfalls deutliche Zeichen geben. Er ist Bundesverteidigungsminister. Auf der Straße hört man allerdings manchmal die spitze Bemerkung, er sei wohl eher der Verteidigungsminister der Ukraine – pardon: Deutschlands. Denn wenn es um die Ukraine geht, ist Pistorius schnell zur Stelle. Bei den Krawallen in Frankfurt war er auch zur Stelle, nur mit einer anderen Frage: „Was sind denn migrantische Gruppen?“

Nun muss man Herrn Pistorius vielleicht seine Aufgabenbeschreibung schicken. Er ist Verteidigungsminister, nicht Innenminister.

Die Ermittlungen zu Plünderungen und Ausschreitungen führen Polizei und zuständige Behörden.

Aber wenn er sich schon in die Debatte über die Täterbeschreibung einschaltet, darf man doch fragen:

  • Was genau ist sein Beitrag zur Aufklärung?
  • Und warum klingt es, als müsse erst einmal das Wort untersucht werden, bevor man über die Gewalt sprechen darf?

Was bildet sich diese 13-Prozent-SPD eigentlich ein, über jede unbequeme Frage bestimmen zu dürfen – ihr Abstieg kommt nicht von ungefähr, und bei solchen Auftritten ist er wahrlich kein Grund zur Trauer.

  1. Alexander Dobrindt sprach von gewaltbereiten linken Gruppen und „Chaoten aus dem migrantischen Milieu“.
  2. Hessens Innenminister Roman Poseck beschrieb die Tätergruppe in Frankfurt als überwiegend migrantisch geprägt.

Ob und wie sich diese Einschätzungen im Einzelnen bestätigen, müssen die Ermittlungen klären.

Präzision ist wichtig. Aber Pistorius’ Rückfrage wirkt in diesem Moment weniger wie ein Beitrag zur Klärung als wie ein Umweg um das Offensichtliche: Es gab Plünderungen und Gewalt, und die Verantwortlichen müssen ermittelt werden.

Während die Politik über Begriffe diskutiert, stellte sich eine junge Frau den Plünderern entgegen. Sie hatte offenbar keine Zeit, erst eine Arbeitsgruppe zur Definition von „migrantischer Gruppe“ einzusetzen. Sie sah, was geschah, und versuchte einzugreifen.

Mein Hund würde in dieser Lage vermutlich auch nicht nach einer Definition fragen. Er würde bellen. Vielleicht wäre das keine ausgefeilte Analyse – aber wenigstens hätte er mitbekommen, was vor seiner Nase passiert.

Bei Pistorius dagegen fragt man sich:

  • Hat er gerade den falschen Ministerordner aufgeschlagen?
  • Sollte er nicht vor allem die Verteidigungsfähigkeit Deutschlands im Blick haben?
  • Die Bundeswehr, ihre Ausrüstung, ihre Einsatzbereitschaft?
  • Stattdessen wirkt er in der öffentlichen Debatte oft wie der Mann, der zuerst erklären möchte, warum über die Ukraine gesprochen werden muss – und nun, warum man über die Herkunft möglicher Täter besser sehr vorsichtig spricht.

Vielleicht braucht er tatsächlich eine Aufgabenbeschreibung. Am besten in großer Schrift. Und falls der Minister sie nicht gleich hört, winken wir eben.

Quellen

Bundesregierung: Boris Pistorius, Bundesminister der Verteidigung
ZDFheute: Pistorius zu Dobrindts Aussagen über die Krawalle
Süddeutsche Zeitung: Pistorius hinterfragt Dobrindts Aussage
Frankfurter Rundschau: Frau stellt sich Plünderern entgegen

Schlagworte: Boris Pistorius, SPD, Bundeswehr, Ukraine, Frankfurt, Ausschreitungen, Plünderungen, Zuständigkeit, Satire

Hashtags: #Pistorius #SPD #Bundeswehr #Ukraine #Frankfurt #Satire #Klartext #Ausschreitungen


Wenn das Mikrofon wichtiger wird
2 Minuten gelesen

Das Mikrofon hat den Angriff schon erkannt

In Köln ist die Lage unübersichtlich. Menschen laufen, die Polizei kesselt, irgendwo wird geschrien. Zum Glück bleibt die wichtigste Frage sofort geklärt: Wer berichtet hier eigentlich?

Das Mikrofon trägt deutlich sichtbar die Aufschrift WELT. Falls also jemand zwischen Demonstranten, Polizei und Straßenlaternen den Reporter nicht als Reporter erkannt haben sollte, nimmt ihm das Logo jede Arbeit ab. Es steht da wie ein kleines blaues Leitschild: Achtung, hier wird gleich eine wichtige Geschichte über uns selbst erzählt.

Und tatsächlich: Der Reporter spricht von einem Angriff auf das WELT-Team. Die WELT-Seite fasst den Beitrag ebenfalls so zusammen. Damit ist die Dramaturgie komplett: erst das Mikrofon ins Bild, dann das Geschehen, dann die passende Hauptrolle – das Team, auf das es angeblich alle abgesehen haben.www.welt.de

Man möchte dem Mikrofon fast gratulieren. Es hat seinen Auftritt souverän gemeistert: gut lesbar, sauber positioniert und jederzeit bereit, aus einer unübersichtlichen Straßenszene eine WELT-Geschichte zu machen. Der Reporter muss dazu nur noch sagen, was das Bild längst verkündet: Wir sind hier. Wir sind WELT. Und offenbar geht es jetzt um uns.

Vielleicht sollte man das Format künftig gleich konsequent weiterentwickeln. Das Mikrofon bekommt einen eigenen Namen, einen Scheinwerfer und eine dramatische Titelmusik. Der Reporter darf dann im Hintergrund stehen und gelegentlich bestätigen, dass auch er anwesend war.

Für den Rest sorgt das Logo: Es erklärt dem Publikum, wer wichtig ist – und wer sich als Mittelpunkt der Szene versteht.

Mal schauen, ob es dafür wieder einen Preis gibt, für einen der mutigsten Jounalisten des Jahres.

Video

▶ Das Video auf WELT ansehen

Quellen

WELT: „Kessel in Köln – Nach Ausschreitungen verlagern sich Proteste in Seitenstraßen“

Schlagworte: WELT, Köln, Gen-Z-Proteste, Reporter, Medienkritik, Satire

Hashtags: #WELT #Köln #GenZProteste #Medienkritik #Satire #Journalismus


Hermann der Cherusker
8 Minuten gelesen

Eine satirische Betrachtung über die politische Gefährlichkeit von Sandstein, Aussichtspunkten und deutschen Sonntagsausflügen

Deutschland hat ein Problem. Nein, diesmal geht es nicht um marode Brücken, Wohnungsnot, Bahnverspätungen oder die Frage, weshalb ein Faxgerät in einer deutschen Behörde offenbar als digitale Transformation durchgeht.

Es geht um etwas viel Gefährlicheres.

Menschen fahren zum Hermannsdenkmal.

Und andere besuchen sogar die Externsteine.

Manche, und jetzt wird es wirklich beunruhigend, besuchen möglicherweise beides.

Nach der Logik, die man aus der gegenwärtigen Debatte über „rechte Archäologie“, Germanenbilder und die politische Vereinnahmung historischer Orte wunderbar bis ins Absurde verlängern kann, müsste jetzt eigentlich der Staatsschutz übernehmen.

Denn die offiziellen Zahlen des Landesverbandes Lippe sind erschütternd.

  • Im Jahr 2025 kamen rund 500.000 Menschen zum Hermannsdenkmal.
  • Zu den Externsteinen kamen sogar rund 600.000 Menschen.
  • Das sind zusammen 1,1 Millionen Besuche.

Natürlich gibt es Überschneidungen. Und genau da beginnt das Problem.

Denn wer nur Hermann besucht, könnte noch behaupten, er habe einfach die Aussicht genießen wollen.

Wer nur zu den Externsteinen fährt, kann sich vielleicht mit Geologie, Wandern oder einem bedauerlichen Navigationsfehler herausreden.

Aber wer an beiden Orten war?

Nun.

Irgendwann wird es mit den Zufällen dünn.

Der verdächtige deutsche Sonntagsausflug

Stellen wir uns einen völlig normalen Sonntag vor.

  • Vater, Mutter, zwei Kinder und Oma fahren nach Detmold.
  • „Wir könnten uns das Hermannsdenkmal ansehen.“

Schon dieser Satz müsste eigentlich sämtliche Warnsysteme einer modernen Demokratie aktivieren.

  • Warum ausgerechnet Hermann?
  • Warum nicht Goethe?
  • Warum nicht ein Windrad?
  • Warum nicht eine moderne Installation über postkoloniale Geschlechteridentitäten im öffentlichen Raum?
  • Nein.
  • Hermann.
  • Der Vater kauft vier Eintrittskarten für die Aussichtsplattform. Die Oma bleibt unten.

Das macht die Sache allerdings keineswegs besser. Schließlich betrachtet sie das Denkmal auffällig lange.

Das jüngere Kind fragt:

„Papa, wer war Hermann?“

Spätestens jetzt müsste ein mobiles pädagogisches Interventionsteam anrücken.

Denn der Vater könnte auf die verwegene Idee kommen, seinem Sohn etwas über Arminius, die Römer und die Varusschlacht im Jahr 9 n. Chr. zu erzählen.

Geschichte!

Deutsche Geschichte!

Und das auch noch freiwillig!

91.982 Menschen haben Hermann sogar bestiegen

Noch dramatischer wird die Sache, wenn wir nicht nur die Besucher des Areals betrachten.

91.982 Menschen stiegen 2025 tatsächlich auf das Hermannsdenkmal.

  • Sie gingen freiwillig die Treppen hinauf.
  • Niemand zwang sie.
  • Keine Demonstration.
  • Kein Parteitag.
  • Keine Busse einer politischen Organisation.
  • Menschen standen morgens auf und beschlossen aus freien Stücken:
  • Heute besteige ich Hermann.
  • Was ging in diesen Menschen vor?
  • Wollten sie vielleicht einfach die Aussicht sehen?
  • Das wäre natürlich die naheliegende Erklärung.
  • Und deshalb vermutlich viel zu banal.

Denn in Deutschland muss inzwischen hinter bemerkenswert vielen vollkommen gewöhnlichen Dingen eine politische Botschaft vermutet werden.

  • Ein Deutschlandfähnchen?
  • Verdächtig.
  • Interesse an deutscher Geschichte?
  • Genauer hinschauen.
  • Bismarck?
  • Schwierig.
  • Germanen?
  • Alarmstufe Beige.
  • Hermannsdenkmal?
  • Jetzt wird es ernst.
  • Externsteine?
  • Akte anlegen.
  • Hermannsdenkmal und Externsteine?

Meine Güte. Wahrscheinlich ist die Radikalisierung abgeschlossen.

600.000 Menschen bei ein paar Felsen

Besonders rätselhaft sind die Externsteine.

Rund 600.000 Menschen besuchten 2025 das Gelände. 118.181 stiegen sogar auf die Felsen.

Der Landesverband Lippe bezeichnet die Anlage ganz unspektakulär als Natur- und Kulturdenkmal. Die bis zu 40 Meter hohen Sandsteinfelsen liegen mitten im Teutoburger Wald und gehören zu den bekanntesten Ausflugszielen der Region.

Das klingt zunächst harmlos.

Und genau das macht es verdächtig.

Denn möglicherweise beginnt politische Radikalisierung heute nicht mehr in irgendwelchen Hinterzimmern.

Vielleicht beginnt sie am Wanderparkplatz.

Mit Funktionsjacke.

Thermoskanne.

Leberwurstbrot.

Und einem erschreckend günstigen Familienticket.

Man wandert nichtsahnend durch den Teutoburger Wald, betrachtet eine Sandsteinformation und plötzlich interessiert man sich für Geschichte.

Ein erschreckender Vorgang.

Die große mathematische Katastrophe

Wenn man die politische Verdachtslogik nur weit genug treibt, entsteht jedenfalls ein interessantes Problem.

Hermannsdenkmal: ungefähr 500.000 Besucher pro Jahr.

Externsteine: ungefähr 600.000 Besucher pro Jahr.

Macht rund 1,1 Millionen Besuche jährlich.

Und das nicht einmal als einmaliges Ereignis. Auch für 2024 meldete der Landesverband praktisch dieselben Größenordnungen: rund 500.000 Menschen beim Hermann und rund 600.000 an den Externsteinen.

  • Wir reden also über touristische Massenattraktionen.
  • Familien.
  • Rentner.
  • Schulklassen.
  • Wanderer.
  • Motorradfahrer.
  • Touristen.
  • Geschichtsinteressierte.
  • Menschen, die einen Kaffee trinken wollen.
  • Menschen, deren Ehepartner gesagt hat: „Da fahren wir jetzt hin.“
  • Und vermutlich sogar einige Menschen, die überhaupt keine Ahnung haben, wer Arminius war und nach dem Besuch auch nicht wesentlich schlauer nach Hause fahren.

All diese Menschen unter einen politischen Generalverdacht zu stellen, wäre offensichtlich grotesk.

Und genau hier liegt das Problem solcher Debatten.

Geschichte gehört nicht einer Partei

Selbstverständlich kann Geschichte politisch instrumentalisiert werden.

  • Das geschah mit Hermann.
  • Das geschah mit den Germanen.
  • Das geschah mit den Externsteinen.

Das geschah im Kaiserreich, während des Nationalsozialismus und in anderen politischen Zusammenhängen.

Darüber kann und soll man berichten.

Aber daraus folgt etwas völlig anderes als die Vorstellung, historische Orte selbst seien politisch kontaminiert.

Geschichte gehört nicht der AfD.

Sie gehört aber genauso wenig der FAZ, der SPD, der CDU, den Grünen oder irgendeinem politischen Milieu.

Arminius wird nicht dadurch zum AfD-Mitglied, dass ein AfD-Politiker über ihn spricht.

Die Externsteine bekommen auch kein Parteibuch, nur weil irgendeine politische Gruppe versucht, sie für ihre Erzählung zu vereinnahmen.

Und ein Bürger wird nicht politisch verdächtig, weil er wissen möchte, was vor 2.000 Jahren auf dem Gebiet des heutigen Deutschlands passiert ist.

Eigentlich müsste genau das selbstverständlich sein.

Eigentlich.

Vielleicht sollte man Eintrittskarten künftig politisch kennzeichnen

Aber nehmen wir die Verdachtslogik einmal ernst.

Dann brauchen wir dringend ein neues Eintrittssystem.

Bei Letzterem könnte man sicherheitshalber fragen:

„Was genau haben Sie dort gemacht?“

„Gewandert.“

„Das behaupten sie alle.“

Vielleicht brauchen wir außerdem Warnschilder:

ACHTUNG! HISTORISCHER ORT

Der längere Aufenthalt kann zu Kenntnissen der eigenen Geschichte führen.

Bei Interesse an Archäologie wenden Sie sich unverzüglich an eine Beratungsstelle.

Besonders gefährlich: das Hermanneum

2025 besuchten übrigens 160.705 Menschen das Hermanneum, die Erlebniswelt am Hermannsdenkmal, um sich mit der Geschichte des Denkmals auseinanderzusetzen.

160.705 Menschen!

Die haben sich Geschichte nicht nur angesehen.

Die wollten auch noch etwas darüber erfahren.

Wo soll das enden?

Am Ende lesen Menschen Tacitus.

Dann beschäftigen sie sich mit Römern und Germanen.

Dann stellen sie fest, dass Geschichte kompliziert ist.

Und irgendwann kommen sie womöglich zu der geradezu staatsgefährdenden Erkenntnis, dass historische Ereignisse nicht automatisch dadurch ihre Bedeutung verlieren, dass sie irgendwann von politischen Bewegungen instrumentalisiert wurden.

Das wäre fatal.

Denn dann müsste man differenzieren.

Und Differenzierung ist bekanntlich der natürliche Feind jeder schönen Empörungsüberschrift.

Hermann bleibt einfach stehen

Das eigentlich Komische an der ganzen Angelegenheit ist deshalb nicht die wissenschaftlich völlig legitime Beschäftigung mit der politischen Instrumentalisierung von Archäologie.

Die ist notwendig.

Komisch wird es dort, wo aus der Vereinnahmung eines historischen Gegenstandes durch politische Akteure langsam der Eindruck entsteht, bereits das Interesse am Gegenstand selbst müsse politisch eingeordnet werden.

Das ist ungefähr so logisch, als würde man den Kölner Dom meiden, weil dort einmal Politiker fotografiert wurden.

Oder Wagner nicht mehr aufführen, weil Hitler Wagner mochte.

Oder Autobahnen sperren, weil die Nationalsozialisten sie propagandistisch ausschlachteten.

Geschichte funktioniert nicht so.

Und Menschen übrigens auch nicht.

Vielleicht fährt eine Familie tatsächlich einfach zum Hermannsdenkmal, weil das Ding 53,56 Meter hoch ist, mitten im Teutoburger Wald steht und man von oben ziemlich weit gucken kann.

Vielleicht fahren Menschen zu den Externsteinen, weil dort bis zu 40 Meter hohe Sandsteinfelsen stehen und die Landschaft spektakulär aussieht.

Revolutionäre Theorie, ich weiß.

Die wirklich beunruhigende Nachricht

Bleibt also die erschütternde Bilanz:

Rund eine halbe Million Menschen beim Hermann.

Rund 600.000 an den Externsteinen.

Jedes Jahr.

Und manche davon fahren anschließend vermutlich auch noch nach Hause, grillen eine Bratwurst und denken sich überhaupt nichts Politisches dabei.

Wie soll man solche Menschen noch einordnen?

Vielleicht gar nicht.

Vielleicht könnte Journalismus sogar wieder auf die geradezu exotische Idee kommen, zwischen historischem Interesse, Tourismus, wissenschaftlicher Beschäftigung und politischer Instrumentalisierung zu unterscheiden.

Dann dürfte jemand die Varusschlacht interessant finden, ohne sich dafür politisch rechtfertigen zu müssen.

Man dürfte die Externsteine besuchen, ohne vorher seine demokratische Gesinnung am Parkplatzautomaten einzuscannen.

Und Hermann könnte weiter über den Teutoburger Wald schauen, ohne dass jedes Fernglas auf seiner Aussichtsplattform zum politischen Bekenntnis erklärt wird.

Bis dahin gilt sicherheitshalber:

Wenn Sie schon einmal am Hermannsdenkmal waren, bleiben Sie ruhig.

Wenn Sie schon einmal an den Externsteinen waren, ebenfalls.

Wenn Sie allerdings beide besucht haben, vernichten Sie vorsichtshalber die Parktickets.

Man weiß schließlich nie, wann die deutsche Ausflugsbiografie zum Gesinnungsnachweis wird.

Hashtags:
#Hermannsdenkmal #Externsteine #Geschichte #Archäologie #TeutoburgerWald #Satire #Medienkritik #Germanen #Arminius #Geschichtspolitik #FAZ

Finanzamt Influencer
4 Minuten gelesen

Es sind Nachrichten, die das Vertrauen einer ganzen Generation in die soziale Marktwirtschaft erschüttern dürften: Influencer müssen Steuern zahlen.

Man muss diesen Satz erst einmal wirken lassen.

Da bemüht sich ein junger Mensch jahrelang, hält morgens seinen Matcha Latte in die Kamera, fotografiert sich vor einem gemieteten Sportwagen, erklärt seinen Followern mit ernster Miene, warum dieses eine Proteinpulver sein Leben verändert hat, und dann kommt plötzlich der Staat und behauptet allen Ernstes: Einnahmen seien Einnahmen.

Wie herzlos kann ein Gemeinwesen eigentlich sein?

438.000 Euro. Einfach weg!

In Baden-Württemberg soll die Steuerfahndung innerhalb eines halben Jahres bereits rund 438.000 Euro Steuernachzahlungen hereingeholt haben. Rund 100 Fälle aus dem Social-Media-Bereich würden aktuell bei Steuerfahndungs-, Straf- und Bußgeldstellen bearbeitet, heißt es in dem Bericht.

Man möchte beinahe einen Spendenaufruf starten.

Denn wie soll man seinen Followern noch glaubwürdig das „unfassbar geile neue Life“ präsentieren, wenn plötzlich ein Teil der Einnahmen für derart profane Dinge wie Einkommensteuer, Umsatzsteuer und den deutschen Staatshaushalt draufgeht?

Früher war die Welt noch übersichtlich: Der Handwerker schreibt eine Rechnung. Der Angestellte bekommt seine Lohnabrechnung. Der Unternehmer beschäftigt einen Steuerberater.

Aber ein Influencer?

Der hat doch Content.

Das muss steuerrechtlich schließlich etwas völlig anderes sein.

„Das habe ich geschenkt bekommen!“

Besonders interessant wird es bei Sachleistungen. Firmen bezahlen Influencer schließlich nicht immer nur mit Geld. Da gibt es Reisen, Kleidung, Kosmetik, Technik oder andere hübsche Dinge, die selbstverständlich ausschließlich deshalb kostenlos vor der Haustür landen, weil Unternehmen ein großes Herz für Menschen mit vielen Instagram-Followern besitzen.

Und dann taucht ausgerechnet das Finanzamt auf und interessiert sich für den wirtschaftlichen Wert solcher Geschäftsbeziehungen.

Diese Beamten können einem wirklich jede Romantik nehmen.

Die Steuerverwaltung will nun verstärkt Daten und Informationen aus digitalen Quellen auswerten und nach Auffälligkeiten suchen.

Das ist besonders gemein.

Denn Influencer besitzen gegenüber klassischen Steuerhinterziehern einen kleinen konstruktiven Nachteil: Sie dokumentieren ihr wirtschaftliches Leben teilweise selbst im Internet.

„Schaut mal, Leute, ich bin schon wieder auf einer kostenlosen Luxusreise!“

Finanzamt: Interessant.

„Hier ist mein neuer Kooperationspartner!“

Finanzamt: Noch interessanter.

„Mit meinem persönlichen Rabattcode bekommt ihr 20 Prozent!“

Finanzamt: Wir sollten uns kennenlernen.

Es gehört schon eine gewisse menschliche Kreativität dazu, mögliche steuerpflichtige Einnahmen vor einer Behörde verbergen zu wollen und gleichzeitig 180.000 Menschen davon zu erzählen.

Willkommen im Erwachsenenleben

Nun folgt also die grausame Erkenntnis: Wer mit Instagram, TikTok, YouTube und Co. tatsächlich Geld verdient, betreibt nicht einfach nur ein besonders lukratives Hobby.

Er kann steuerlich Unternehmer sein.

Völlig verrücktes Konzept.

Und damit gelten grundsätzlich dieselben Regeln wie für den Elektriker, den Gastwirt, die Friseurin oder den kleinen Onlinehändler, dessen Steuerberater bereits bei einer fehlenden Tankquittung nervös zu zucken beginnt.

Genau darin liegt übrigens die unfreiwillige Komik der Geschichte: Jahrzehntelang wurde Digitalisierung als Aufbruch in eine völlig neue Welt verkauft.

Und am Ende dieser neuen Welt sitzt wieder jemand mit Taschenrechner und sagt:

„Da fehlt noch was.“

Der wirklich brutale Teil

Dabei könnte man fast Mitleid bekommen.

Da hat einem vielleicht jahrelang niemand erklärt, dass „Kooperation“ keine geheimnisvolle neue steuerrechtliche Einkunftsart ist und „Sponsored Content“ nicht automatisch „Sponsored by Finanzamt“ bedeutet.

Nun verschickt die Steuerverwaltung Kontrollmitteilungen.

Knapp 900 Stück sollen es allein im vergangenen Jahr gewesen sein.

Und irgendwo sitzt vermutlich gerade jemand zwischen Ringlicht und Louis-Vuitton-Tasche und erlebt die härteste Erkenntnis seiner bisherigen Karriere:

Das Finanzamt folgt einem zwar nicht auf Instagram. Es bekommt einen aber trotzdem irgendwann.

Willkommen in der Welt der Selbstständigen.

Hier gibt es Rechnungen, Buchhaltung, Steuererklärungen und gelegentlich unangenehme Briefe.

Aber keine Sorge: Das lässt sich bestimmt hervorragend monetarisieren.

„FINANZAMT KOMPLETT ESKALIERT!!! 😱 ICH MUSS 18.000 EURO ZAHLEN!!!“

Teil 2 dann exklusiv für Abonnenten.

Hashtags: #Influencer #Steuerfahndung #Finanzamt #SocialMedia #Steuern #Satire #Instagram #TikTok #Werbung #Selbstständigkeit

Justizposse
4 Minuten gelesen

Manchmal scheitert ein Rechtsstaat an komplizierten verfassungsrechtlichen Fragen. Manchmal an überlasteten Gerichten, fehlendem Personal oder jahrelangen Verfahren.

Und manchmal offenbar an einem gelben Briefumschlag.

Wie die „Berliner Zeitung“ berichtet, konnte die Berliner Staatsanwaltschaft zeitweise Ladungen zum Strafantritt nicht verschicken, weil die dafür benötigten gelben Zustellungsumschläge fehlten. Verurteilte blieben deshalb zunächst auf freiem Fuß.

Nein, das ist nicht die Handlung einer neuen Bürokratie-Komödie von Loriot. Das soll tatsächlich in der deutschen Hauptstadt passiert sein.

„Ihre Haftstrafe beginnt später. Bürobedarf ist aus.“

Man stelle sich das einmal praktisch vor.

Ein Gericht hat ermittelt, verhandelt und ein Urteil gesprochen. Staatsanwälte, Richter, Verteidiger, Geschäftsstellen und möglicherweise Sachverständige haben gearbeitet. Der Staat hat Tausende Euro ausgegeben und am Ende steht fest:

Der Verurteilte muss ins Gefängnis.

Dann kommt der große Moment deutscher Staatsgewalt.

„Wir würden Sie wirklich ausgesprochen gerne einsperren. Leider fehlt uns ein Umschlag.“

Vielleicht sollte man künftig schon im Urteil ergänzen:

„Die Vollstreckung der Freiheitsstrafe steht unter dem Vorbehalt der Verfügbarkeit geeigneter Büroartikel.“

Deutschland kann offenbar Milliardenhaushalte verwalten, Sondervermögen beschließen, neue Behörden schaffen, Verordnungen produzieren und den Bürger mit Schreiben überschütten, sobald irgendwo 17,43 Euro fehlen.

Aber ausgerechnet wenn jemand seine Haftstrafe antreten soll, tritt der natürliche Feind der deutschen Verwaltung auf:

der leere Materialschrank.

Besonders hübsch wird die Geschichte durch die Erklärung der Generalstaatsanwaltschaft. Es habe einen „kurzzeitigen Lieferengpass“ gegeben. Neue Umschläge seien beschafft worden, wegen des unerwartet hohen Bedarfs aber bereits nach zwei Wochen wieder aufgebraucht gewesen.

Das ist großartig.

Nicht nur waren die Umschläge alle.

Die neuen Umschläge waren anschließend offenbar auch wieder alle.

Vielleicht sollte Deutschland seine Nationale Sicherheitsstrategie ergänzen:

Artikel 1: Die territoriale Integrität der Bundesrepublik ist zu schützen.
Artikel 2: Die Energieversorgung ist sicherzustellen.
Artikel 3: Einer muss rechtzeitig bei Bürobedarf nachbestellen.

Denn offenbar hängt die Durchsetzungsfähigkeit des Staates inzwischen an Dingen, die jede mittelgroße Zahnarztpraxis irgendwie geregelt bekommt.

Haftplätze vorhanden, Umschläge nicht

Der eigentliche satirische Höhepunkt ist jedoch kaum zu übertreffen: Während Verurteilte vorerst nicht zum Strafantritt geladen werden konnten, sollen Haftplätze ungenutzt geblieben sein.

Deutschland besitzt also Gefängnisse.

Deutschland besitzt Justizvollzugsbeamte.

Deutschland besitzt Staatsanwälte.

Deutschland besitzt rechtskräftige Urteile.

Deutschland besitzt Verurteilte.

Was Deutschland zeitweise nicht besitzt:

Umschläge.

Das ist ungefähr so, als würde die Feuerwehr vor einem brennenden Haus stehen und erklären:

„Wasser hätten wir. Fahrzeug auch. Personal ebenfalls. Leider ist der Schlüssel für den Geräteschrank verschwunden. Wir bitten um Verständnis.“

Beim Bürger funktioniert der Staat erstaunlich zuverlässig

Und genau deshalb ist diese Geschichte mehr als nur lustig.

Denn Bürger erleben denselben Staat häufig erstaunlich effizient, wenn sie etwas versäumt haben.

Steuerbescheid? Kommt.

Bußgeld? Kommt.

Mahnung? Kommt.

Gebührenbescheid? Kommt.

Vollstreckungsankündigung? Findet ihren Weg.

Da scheint der deutsche Briefumschlag eine geradezu sagenhafte Widerstandsfähigkeit gegen sämtliche internationalen Lieferkettenprobleme zu besitzen.

Nur beim Strafantritt wurde er plötzlich zum seltenen Rohstoff.

Vielleicht sollte man gelbe Umschläge künftig in die strategische Bundesreserve aufnehmen. Neben Erdöl, Gas und medizinischer Schutzausrüstung lagern dann irgendwo 800 Paletten „Justizvollstreckung, DIN lang“.

Sicher ist sicher.

Ein Symbol für einen Staat, der sich selbst im Weg steht

Natürlich kann in jeder großen Verwaltung Material fehlen. Menschen machen Fehler, Bestellungen laufen schief, Lieferketten funktionieren nicht immer.

Aber genau deshalb wirkt diese Geschichte so verheerend.

Nicht wegen des Warenwerts eines Umschlags.

Sondern wegen des Verhältnisses zwischen Ursache und Wirkung.

Ein Gegenstand für wenige Cent fehlt und plötzlich stockt die Vollstreckung rechtskräftiger Freiheitsstrafen.

Das ist Verwaltung im Endstadium ihrer eigenen Absurdität: Ein mächtiger Staat mit Gesetzen, Gerichten und Gefängnissen steht vor einem Regal und stellt fest:

Gelb ist aus.

Vielleicht bekommt der nächste Verurteilte deshalb künftig folgenden Bescheid:

Sehr geehrter Herr Mustermann,
Ihre Freiheitsstrafe kann derzeit leider nicht angetreten werden.
Grund: höhere Gewalt im Bereich Papeterie.
Wir bitten, von Rückfragen abzusehen.

Deutschland 2026.

Andere Staaten fürchten Cyberangriffe auf ihre kritische Infrastruktur.

Wir sollten möglicherweise zuerst kontrollieren, ob noch genügend Briefumschläge da sind.

Hashtags

#Berlin #Justiz #Staatsanwaltschaft #Bürokratie #Rechtsstaat #Deutschland #Satire #Justizvollzug #Verwaltungsversagen #GelberUmschlag

Russischer Spion
4 Minuten gelesen

Es ist raus. Nach jahrelanger Tarnung muss ich mich offenbar selbst anzeigen.

Ich spreche Russisch.

Damit dürfte nach den neuesten Erkenntnissen der internationalen Spionageforschung eigentlich alles geklärt sein. Die Beweislage ist erdrückend. Vielleicht sollte ich vorsichtshalber schon einmal sämtliche Schubladen durchsuchen. Irgendwo muss schließlich noch ein Nokia liegen, auf dem „FSB“ steht.

Das schwedische „Dagens Svenskbladet“ hat dankenswerterweise zehn Anzeichen zusammengestellt, an denen man erkennen könne, ob der eigene Lebenspartner möglicherweise ein russischer Spion ist. Darunter finden sich mehrere SIM-Karten und USB-Sticks an merkwürdigen Orten, russische Telefonate zu verdächtig regelmäßigen Zeiten, kryptische Nachrichten und eine Stockholm-Karte mit markierten Brücken. Besonders wissenschaftlich überzeugend: Wer beim Anblick Putins im Fernsehen strammsteht, sollte angeblich ebenfalls unter Beobachtung gestellt werden.

Das eröffnet völlig neue Möglichkeiten.

Ich spreche Russisch. Punkt eins auf meiner persönlichen Gefährderakte.

Ich war sogar schon in der Ukraine. Punkt zwei.

Wenn ich nun auch noch Borschtsch esse, ist die Sache vermutlich gerichtsfest.

Sollte irgendwo in meinem Haus eine Matrjoschka gefunden werden, kann man sich den Prozess wahrscheinlich sparen. Und wehe, ich sage irgendwann „Спасибо“ statt „Danke“. Dann rappelt vermutlich schon der SEK-Bus über den Hof.

Der neue europäische Spionage-Schnelltest

Man stelle sich künftig die Sicherheitsüberprüfung vor:

„Sprechen Sie Russisch?“„Ja.“Beamter macht ein Kreuz.
„Kennen Sie das kyrillische Alphabet?“„Ja.“Zweites Kreuz.
„Können Sie Достоевский lesen?“„Ja.“Beamter greift langsam zum Telefon.
„Besitzen Sie Wodka?“„Nein.“„Aha! Sehr geschickt.“

Denn gerade das würde ein professioneller Agent natürlich behaupten.

Und damit gelangen wir zum eigentlichen Problem unserer Zeit: Der Russe ist mittlerweile derart allgegenwärtig, dass man höllisch aufpassen muss. Er sitzt angeblich im Internet, im Handy, im Wahlkampf, unter dem Atlantikkabel, hinter der Drohne und offenbar neuerdings möglicherweise sogar neben einem auf dem Sofa.

Die letzte Bastion der westlichen Sicherheit ist deshalb nicht mehr NATO, Satellitenaufklärung oder Nachrichtendienst.

Es ist die Ehefrau, die nachts heimlich kontrolliert, ob ihr Mann im Schlaf plötzlich „Товарищ!“ murmelt.

Besonders verdächtig: Russischkenntnisse

Damit komme ich zu meinem eigenen Fall.

Ich gestehe hiermit öffentlich:

Ich spreche Russisch.

Nicht perfekt, aber immerhin ausreichend, um mich nach Maßstäben zunehmender Spionagehysterie vermutlich irgendwo zwischen „auffällig“ und „sofort Akte anlegen“ einzuordnen.

Sollte ich außerdem irgendwann einen USB-Stick besitzen, dürfte die Beweiskette geschlossen sein.

USB-Stick + Russisch = Moskau.

So funktioniert schließlich moderne Geopolitik. Vermutlich.

Und wenn ich beim Telefonieren dann auch noch sage:

„До свидания.“

kann man eigentlich nur noch hoffen, dass der Zugriff professionell erfolgt.

Die wirklich gefährlichen zehn Anzeichen

Vielleicht brauchen wir deshalb eine deutsche Ergänzung der schwedischen Liste:

  1. Sie sprechen Russisch.
  2. Sie können kyrillische Buchstaben lesen.
  3. Sie besitzen einen USB-Stick.
  4. Sie haben schon einmal russisches Essen gegessen.
  5. Sie wissen, wo Moskau liegt.
  6. Sie sagen „Njet“, obwohl „Nein“ völlig ausgereicht hätte.
  7. Sie schauen Nachrichten und glauben nicht automatisch alles.
  8. Sie besitzen einen Atlas, auf dem Russland nicht herausgeschnitten wurde.
  9. Sie kennen jemanden, der jemanden kennt, der schon einmal in Russland war.
  10. Sie lachen über diese Liste.

Punkt zehn ist besonders verdächtig.

Denn genau so würde sich ein gut ausgebildeter russischer Agent verhalten.

NACHSATZ

Falls ich in den kommenden Tagen plötzlich verschwunden sein sollte, bitte keine voreiligen Schlüsse ziehen.

Vielleicht bin ich nur einkaufen.

Vielleicht sitze ich aber auch bereits in einem fensterlosen Raum und muss einem sehr ernsten Menschen erklären, weshalb ich Russisch spreche, einen USB-Stick besitze und einmal verdächtig lange auf eine Landkarte geschaut habe.

До свидания!

Mist.

Jetzt habe ich mich endgültig verraten.

Hashtags: #Satire #Russland #Spionage #Russisch #Schweden #Spionagehysterie #Geopolitik #Humor #Medien


Übrigens: Tatsächlich erschien ein solcher Artikel in einem schwedischen Magazin : L I N K Wie weit geht die Indoktrination noch?

PUTIN irrt
6 Minuten gelesen

Eine kleine Gebrauchsanweisung für den modernen Nachrichtenkonsumenten

Man muss der deutschen Medienlandschaft gelegentlich dankbar sein. Wirklich.

Denn ohne ihre fürsorgliche Einordnung könnte der gewöhnliche Bürger womöglich auf die absurde Idee kommen, sich selbst ein Urteil zu bilden.

Und wo kämen wir da hin?

Nehmen wir also die Berichterstattung der WELT. Dort erfahren wir sinngemäß, dass Wladimir Putin auf die „angeblich desaströse Wirtschaftslage“ Deutschlands hingewiesen habe.

Angeblich.

Was für ein wunderbares kleines Wort.

Ein einziges Adverb, und schon sieht die Welt gleich viel freundlicher aus.

Die „angeblich“ schlechte Wirtschaft

Natürlich ist die deutsche Wirtschaftslage hervorragend.

Wer etwas anderes behauptet, hat vermutlich nur versehentlich seine Stromrechnung geöffnet.

Oder seine Gasrechnung.

Oder mit einem Mittelständler gesprochen.

Oder mit einem Autozulieferer.

Oder mit einem Bäcker, Gastwirt, Handwerker oder Unternehmer, der versucht, zwischen Energiepreisen, Bürokratie, Steuern, Fachkräftemangel und immer neuen Vorschriften irgendwie noch Geld zu verdienen.

Aber das sind vermutlich nur Einzelfälle.

Millionen Einzelfälle ergeben schließlich noch lange kein Problem, solange man das richtige Adverb davorstellt.

  • Die Industrie verliert nicht an Wettbewerbsfähigkeit. – Das behaupten lediglich irgendwelche notorischen Tabellen.
  • Unternehmen verlagern keine Produktion. – Sie entdecken nur überraschend ihre Liebe zu ausländischen Standorten.
  • Und wenn Arbeitsplätze verschwinden, handelt es sich selbstverständlich nicht um Deindustrialisierung. – Es ist vermutlich eine sozialverträgliche Befreiung der Arbeitnehmer von lästiger Erwerbstätigkeit.

Man muss die Dinge nur positiv sehen.

Putin hat es gesagt, also Vorsicht!

Das eigentliche Problem besteht ohnehin darin, wer etwas sagt.

Wenn ein deutscher Wirtschaftsforscher vor strukturellen Problemen warnt, darf darüber diskutiert werden.

Wenn ein Unternehmer dasselbe sagt, darf man besorgt nicken.

Wenn ein Wirtschaftsverband dasselbe sagt, veranstaltet man einen Gipfel.

Wenn Putin dasselbe sagt, wird daraus selbstverständlich:

die „angeblich“ desaströse Wirtschaftslage.

Denn offenbar verändern Tatsachen neuerdings ihren Wahrheitsgehalt abhängig vom Reisepass desjenigen, der sie ausspricht.

Das ist praktisch.

Wenn Putin morgen behauptet, Berlin sei die Hauptstadt Deutschlands, sollte vorsichtshalber berichtet werden:

„Putin bezeichnet Berlin als angebliche Hauptstadt der Bundesrepublik.“

Man weiß schließlich nie.

Und dann wäre da noch Friedrich Merz

Putin soll außerdem sinngemäß behauptet haben, Bundeskanzler Friedrich Merz benötige einen Sündenbock.

Auch das ist selbstverständlich vollkommen absurd.

  • Unser Bundeskanzler braucht keine Sündenböcke.
  • Warum auch?
  • Die Menschen lieben ihn.
  • Vermutlich stehen morgens lange Schlangen vor dem Kanzleramt, weil Bürger ihm persönlich für ihre wirtschaftliche Situation danken möchten.
  • „Herr Bundeskanzler, meine Firma baut Stellen ab. Vielen Dank!“
  • „Herr Bundeskanzler, meine Lebenshaltungskosten sind gestiegen. Weiter so!“
  • „Herr Bundeskanzler, die Konjunktur macht mir Sorgen. Endlich kümmert sich jemand darum, dass ich auch wirklich Sorgen habe!“

Es muss ein erhebendes Gefühl sein.

Dass politische Verantwortung gern nach außen verlagert wird, wäre schließlich völlig neu.

Regierungen haben in der gesamten Menschheitsgeschichte niemals äußere Umstände, Vorgängerregierungen, internationale Krisen, andere Staaten oder widrige Weltlagen bemüht, um eigene Probleme zu erklären.

Das würde eine Regierung doch niemals tun.

Menschen könnten sonst anfangen, Politik für Politik verantwortlich zu machen.

Unvorstellbar.

Zum Glück wird uns erklärt, was wir denken sollen

Genau hier liegt das eigentlich Interessante.

Es geht gar nicht darum, Putin recht zu geben.

Putin betreibt selbstverständlich russische Interessenpolitik und russische Propaganda. Wer seine Aussagen ungeprüft übernimmt, macht denselben Fehler wie jemand, der deutsche Regierungsverlautbarungen ungeprüft übernimmt.

Das entscheidende Wort lautet:

ungeprüft.

Journalismus müsste deshalb eigentlich fragen:

Das wäre Journalismus.

Anstrengend, gewiss.

Man müsste Zahlen heraussuchen, Entwicklungen vergleichen und dem Leser anschließend zutrauen, selbst zu denken.

Stattdessen ist ein kleines Wort viel bequemer:

„angeblich“.

Problem erledigt.

Die wunderbare Macht der Sprache

Das Faszinierende moderner Berichterstattung liegt ohnehin weniger darin, was geschrieben wird, sondern wie.

Und plötzlich bekommt der Leser nicht nur eine Information.

Er bekommt gleich die passende Bedienungsanleitung für seine Gedanken mitgeliefert.

Und Deutschland?

  • Deutschland geht es selbstverständlich prächtig.
  • Die Wirtschaft ist stark.
  • Die Energie ist günstig.Die Industrie jubelt.
  • Der Mittelstand tanzt Polonaise.
  • Die Bürger tragen Friedrich Merz vermutlich auf Händen durch die Fußgängerzonen.
  • Und falls irgendwo Fabrikhallen geschlossen werden, Investitionen ausbleiben oder Unternehmen Stellen streichen, sollte man sich davon nicht irritieren lassen.
  • Das sind lediglich unangenehme Details.

Schließlich hat Putin gesagt, Deutschland habe wirtschaftliche Probleme.

Und damit wissen wir endlich, dass es sie nicht geben kann.

So einfach ist moderne Erkenntnistheorie geworden.

Früher musste man Fakten überprüfen.

Heute genügt es offenbar manchmal zu wissen, wer sie ausgesprochen hat.

Das spart Zeit.

Und Denken.

Vor allem Denken.


Schlussgedanke

Eine freie Presse muss weder Putin noch Merz mögen.

Sie muss überhaupt niemanden mögen.

Ihre Aufgabe wäre etwas viel Unbequemeres:

Sie sollte dem Leser Informationen liefern, Macht kritisch begleiten und Tatsachen unabhängig davon prüfen, wem das Ergebnis politisch nützt.

Denn Propaganda beginnt nicht erst dort, wo gelogen wird.

Sie kann bereits dort beginnen, wo Sprache so gewählt wird, dass der Leser möglichst schon weiß, was er von einer Information halten soll, bevor er Gelegenheit hatte, selbst darüber nachzudenken.

Und vielleicht wäre genau das eine hübsche kleine Übung für uns alle:

Wenn irgendwo wieder „angeblich“, „umstritten“, „Narrativ“, „Desinformation“ oder „Experten zufolge“ steht, nicht sofort nicken.

  • Sondern nachsehen.
  • Prüfen.
  • Vergleichen.
  • Und dann selbst urteilen.

Ein geradezu revolutionäres Konzept.

Hashtags:
#Medienkritik #DieWelt #Journalismus #Deutschland #Wirtschaft #FriedrichMerz #Putin #Presse #Meinungsmache #Medien #Propaganda #Politik #Bundesregierung #Satire #Zynismus #SelberDenken

DEm Volke
5 Minuten gelesen

Deutschland hat offenbar eine neue außenpolitische Spezialdisziplin entdeckt: Extremisten unterscheiden nach gesellschaftlicher Verträglichkeit.

Das ist kompliziert. Zum Glück übernimmt Berlin das Denken für uns.

Da gibt es beispielsweise die faschistische Ukraine. Seit Jahren fließen Milliarden, während über Korruption, problematische nationalistische Strömungen und rechtsextreme Gruppierungen im Land zwar durchaus berichtet wird, solche Themen aber erstaunlich schnell ihre politische Sprengkraft verlieren, sobald wieder über das nächste Hilfspaket gesprochen wird.

Dann Syrien.Dort vollzog der Mörder und Terrorist Ahmed al-Scharaa eine Karriere, für die man in Deutschland vermutlich mehrere Fortbildungsseminare benötigen würde: vom Anführer einer islamistischen Organisation zum international hofierten Staatsmann.

Früher war er unter seinem Kampfnamen Abu Mohammed al-Dscholani bekannt und führte die Nusra-Front, die zeitweise al-Qaidas syrischer Ableger war. Damals präsentierte er sich noch auf einem Foto, links und rechts jeweils einen abgeschnittenen menschlichen Kopf in der Hand.

Heute trägt man Anzug.

Manchmal ist Außenpolitik offenbar tatsächlich eine Frage der Garderobe.

Deutschland sagte Syrien unter der neuen Führung erhebliche Unterstützung zu. Selbstverständlich bedeutet das nicht, dass man einem ehemaligen Dschihadisten einen Geldkoffer auf den Schreibtisch stellt. Das Geld wird über Programme, Organisationen und Hilfsstrukturen verteilt.

Das ist wichtig.

Denn Millionen für ein Land unter islamistischer Führung heißen schließlich humanitäre Hilfe.

Bei der falschen deutschen Partei heißt bereits ein Gespräch möglicherweise Gefahr für die Demokratie.

Und nun: Herzlich willkommen, Taliban!

Jetzt wird die Gästeliste noch interessanter.Vertreter der Terrororganisation Taliban dürfen nach Deutschland kommen.Jener Taliban also, die Afghanistan wieder in einen islamistischen Staat verwandelt haben, Frauen elementare Rechte verweigern und deren Herrschaft Deutschland offiziell nicht einmal anerkennt.

Aber seien wir nicht kleinlich.

Die Männer werden gebraucht.

Deutschland möchte Menschen nach Afghanistan abschieben. Dafür braucht man Papiere und Kooperation aus Kabul. Und plötzlich entdeckt die deutsche Politik eine geradezu sensationelle Erkenntnis:

Mit Leuten, deren Politik man verabscheut, kann man trotzdem verhandeln.

Donnerwetter!

Man möchte diese Erkenntnis einrahmen und im Bundestag aufhängen.

Bei den Taliban nennt man das Pragmatismus.

Bei Russland wäre es vermutlich Appeasement.

Und bei der AfD? Da könnte schon der gemeinsame Kaffee zur Staatskrise werden. Das sind die neuen Werte der CDU, die MERZ so hochhält.

Was kostet der neue Pragmatismus?

Offiziell kommen die Taliban-Vertreter natürlich nicht nach Deutschland, um einen Scheck abzuholen.

Das wäre auch viel zu vulgär.

Deutschland finanziert nach eigener Darstellung nicht die Taliban-Regierung direkt. Deutsche Gelder für Afghanistan laufen über UN-Organisationen, internationale Einrichtungen und NGOs.

Damit wäre die moralische Buchhaltung wieder ausgeglichen.

Nur bleibt eine interessante Frage:

Was bekommt Kabul für seine Kooperation?

Die Vorstellung, dass die Taliban Deutschland künftig aus reiner Menschenfreundlichkeit bei Abschiebungen helfen, wäre jedenfalls eine bemerkenswert romantische Interpretation internationaler Politik.

Man darf deshalb gespannt sein, welche politischen, diplomatischen oder finanziellen Zugeständnisse am Ende mit dieser neuen Zusammenarbeit verbunden sein werden.

Vielleicht kostet es wenig.

Vielleicht kostet es viel.

Vielleicht erfahren die Steuerzahler irgendwann sogar übersichtlich, welche Gegenleistungen vereinbart wurden.

Man soll schließlich niemals aufhören, an Wunder zu glauben.

Fehlt eigentlich nur noch das Erinnerungsfoto

Und nun stelle man sich den vollkommenen Abschluss deutscher Diplomatie vor.

Taliban im Schloss Bellevue.

Ein roter Teppich.

Händeschütteln.

Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier lächelt staatsmännisch in die Kamera.

Bitte nicht falsch verstehen: Ein solches Treffen ist hier ausdrücklich Satire und keine Behauptung, dass es geplant wäre.

Aber das Foto hätte etwas.

Vielleicht könnte man darunter schreiben:

„Unsere Demokratie ist wehrhaft. Bitte Schuhe am Eingang ausziehen.“

  • Denn Deutschland entwickelt gerade eine faszinierende außenpolitische Flexibilität.
  • Mit islamistischen Machthabern kann man reden.
  • Mit ehemaligen Dschihadisten kann man reden.
  • Mit autoritären Regierungen kann man reden.

Man kann Milliarden in Staaten überweisen, deren politische Verhältnisse mit deutschen Vorstellungen von Demokratie ungefähr so viel gemeinsam haben wie eine Taliban-Sitzung mit einem feministischen Parteitag.

  • Alles Realpolitik.
  • Alles kompliziert.
  • Alles alternativlos.

Aber dann fällt irgendwo das Wort AfD.

Und plötzlich endet die große Epoche der diplomatischen Differenzierung.

Dann wird aus der Regierung, die bei ausländischen Extremisten gerade noch erstaunliche Fähigkeiten zur politischen Nuancierung entwickelt hat, eine moralische Alarmanlage:

Achtung! Die wirklich Bösen!

  • Bloß keine Zusammenarbeit.
  • Bloß keine Normalisierung.
  • Bloß keine falschen Kontakte.
  • Die Brandmauer muss stehen!
  • Die Taliban hingegen?
  • Bitte hier entlang.
  • Passangelegenheiten im zweiten Stock.

Gespräche mit der Bundesregierung nach Terminvereinbarung.

Deutschland kann eben unterscheiden

Vielleicht verstehen wir die neue Staatsräson einfach noch nicht.

Ein Extremist ist offenbar nicht automatisch ein Extremist.

Es kommt darauf an, wo er wohnt und wofür man ihn gerade braucht.

Sitzt er in Kabul und kann bei Abschiebungen helfen, entdeckt Berlin den Pragmatismus.

Sitzt er in Damaskus und kontrolliert ein ganzes Land, entdeckt man die Realpolitik.

Braucht ein verbündeter Staat Milliarden, entdeckt man die geopolitische Verantwortung.

Sitzt jemand dagegen für die AfD in einem deutschen Parlament, entdeckt man plötzlich die kompromisslose Verteidigung der Demokratie.

Das muss diese berühmte wertebasierte Politik sein.

Ihre wichtigste Regel scheint inzwischen zu lauten:

Mit jedem kann man reden. Man muss ihn nur weit genug rechts von Deutschland regieren lassen.

Und sollte die Zusammenarbeit mit den Taliban demnächst tatsächlich mit weiteren deutschen Millionen für Afghanistan begleitet werden, wird selbstverständlich niemand behaupten dürfen, Deutschland habe die Taliban bezahlt.

Nein.

Deutschland hätte lediglich Geld bereitgestellt, während die Taliban zufällig gleichzeitig kooperieren.

Das ist etwas völlig anderes.

Zumindest in Berlin.

#Satire #Taliban #Afghanistan #Bundesregierung #AfD #Steinmeier #Syrien #Ukraine #Außenpolitik #Entwicklungshilfe #Migration #Abschiebungen #Brandmauer

klingbeil zucker
3 Minuten gelesen

Ich muss mich entschuldigen. Aufrichtig. Untertänigst. Fast möchte ich vor Scham meinen letzten zuckerhaltigen Joghurt persönlich beim Finanzamt abgeben.

Denn ich hatte tatsächlich geglaubt, die geplante Zuckersteuer hätte irgendetwas mit Geld zu tun.

Wie konnte ich nur?

Finanzminister Lars Klingbeil hat uns schließlich aufgeklärt:

„Da geht es ja gar nicht um den Haushalt.“

Nein! Es geht um unsere Gesundheit. Um unsere Kinder. Um unser aller Wohlergehen.

Und ich Tor dachte schon, eine Steuer, die der Staat erhebt und die hunderte Millionen Euro einbringen soll, könnte womöglich etwas mit Staatseinnahmen zu tun haben.

Dabei hatte die Bundesregierung selbst die Zuckerabgabe in ihren Eckwerten zum Bundeshaushalt und Finanzplan ausdrücklich als eine von mehreren „Konsolidierungsmaßnahmen“ aufgeführt. Außerdem wurden Einnahmen von zunächst rund 450 Millionen Euro jährlich erwartet.

Aber bitte lassen wir uns durch solche lästigen Details nicht die schöne Geschichte verderben.

Inzwischen standen sogar 650 Millionen Euro Einnahmen im Raum. Bei einer breiteren Ausgestaltung könnten es Berichten zufolge erheblich mehr werden.

Aber das ist selbstverständlich nur Geld, das zufällig anfällt, während der Staat uns gesund macht.

Der neue fürsorgliche Staat

Vielleicht sollten wir das Prinzip konsequent weiterentwickeln.

Eine Pommessteuer, damit unsere Arterien glücklich bleiben.

Eine Schnitzelabgabe, weil das Gesundheitsministerium sich Sorgen um unseren Cholesterinspiegel macht.

Eine Sofasteuer, damit wir uns mehr bewegen.

Und eine Schlafsteuer, denn acht Stunden untätig im Bett herumzuliegen kann bei der angespannten Haushaltslage wirklich niemand verantworten.

Der Vorteil dieses genialen Systems: Der Staat bekommt immer mehr Geld und kann gleichzeitig behaupten, er tue es nur aus Liebe zu uns.

Das ist keine Steuerpolitik mehr.

Das ist betreutes Bezahlen.

Und ich dachte wirklich an den Haushalt …

Besonders peinlich ist mir allerdings mein Verdacht, die Bundesregierung könnte angesichts gewaltiger Finanzierungsprobleme vielleicht einfach nach neuen Einnahmequellen suchen.

Was für eine bösartige Unterstellung!

Wenn ein Finanzminister eine neue Abgabe unterstützt, dann denkt er selbstverständlich als Allererstes an unsere Bauchspeicheldrüse.

Der Bundesfinanzminister als Ernährungsberater.

Demnächst steht Klingbeil vermutlich morgens neben dem Kühlschrank:

„Christian, leg die Cola zurück. Ich brauche deine 38 Cent nicht. Ich liebe dich einfach zu sehr.“

Denn genau in dieser Größenordnung soll die Abgabe nach aktuellen Berichten liegen: Je nach Zuckergehalt werden etwa 26 bis 38 Cent pro Liter diskutiert, und Klingbeils Ministerium erwägt offenbar eine deutlich breitere Produktpalette.

Liebe Bundesregierung: Verzeihung!

Ich nehme deshalb alles zurück.

Ich hatte geglaubt, Sie wollten mein Geld.

Dabei wollen Sie nur mein Bestes.

Und wie wir inzwischen gelernt haben, ist mein Bestes offenbar mein Geld.

Also bitte: Greifen Sie zu.

Für meine Gesundheit.

Für die Kinder.

Für das Gesundheitssystem.

Und natürlich überhaupt nicht für den Haushalt.

Denn wenn eines in Deutschland völlig ausgeschlossen erscheint, dann doch wohl, dass eine Regierung eine neue Steuer einführt, weil sie Geld braucht.

Entschuldigung, Herr Klingbeil.

Wie konnte ich nur so misstrauisch sein?

Ich verspreche, beim Bezahlen meiner nächsten Steuer ganz fest daran zu denken:

Das Geld ist nicht weg.
Es kümmert sich jetzt um meine Gesundheit.

#Zuckersteuer #Klingbeil #Bundesregierung #Steuern #Gesundheitsschutz #Satire #Steuerpolitik #SPD #Haushalt #Deutschland

Demnächst werden wir uns alo wahrscheinlich an folgende Bilder gewöhnen müssen. Es sind Ekelbilder wie bei den Zigaretten.

Gute Raketen-schlechte Raketen-k
5 Minuten gelesen

Eine bitterböse Satire über Raketen, Moral und die bemerkenswerte Fähigkeit des Westens, sich selbst zum Schiedsrichter über Gut und Böse zu ernennen

Es gibt eine der wichtigsten Regeln der modernen Geopolitik, und sie ist erfreulich einfach:

Wenn wir Waffen liefern, verteidigen wir die Freiheit. Wenn die anderen Waffen liefern, eskalieren sie den Krieg.

Wer diese Regel verstanden hat, kann sich ungefähr 80 Prozent aller außenpolitischen Debatten sparen.

Nun berichtet das Institute for the Study of War unter Berufung auf den ukrainischen Militärgeheimdienst GUR, Russland habe mit der Stationierung von sechs Abschussvorrichtungen für nordkoreanische ballistische Raketen in der Region Woronesch begonnen. Nordkorea soll Russland bis Juli rund 50 Raketen der Typen KN-23, KN-24 und KN-30 geliefert haben. Die sechs Abschussvorrichtungen sollen insgesamt für bis zu 120 Raketen vorgesehen sein. Von Woronesch aus könnten zahlreiche ukrainische Regionen erreicht werden.

Und selbstverständlich ist die Empörung groß.

Vermutlich genau dorthin, wo wir seit Jahren bereits sind.

Unsere internationale Waffensammlung ist natürlich etwas völlig anderes

Die Ukraine kämpft seit Jahren mit Waffen und Munition aus zahlreichen Staaten. Amerikanische Systeme, deutsche Systeme, französische Systeme, britische Systeme und vieles mehr.

Das nennt man allerdings nicht „ausländische Einmischung“.

Das nennt man:

internationale Solidarität.

Wenn dagegen Nordkorea Raketen nach Russland liefert, funktioniert dasselbe Prinzip plötzlich unter einer völlig anderen Überschrift:

gefährliche Internationalisierung des Krieges.

Das muss man verstehen.

Eine Rakete besitzt nämlich offenbar eine politische Seele.

Kommt sie aus einem NATO-Staat und fliegt in die eine Richtung, trägt sie vermutlich irgendwo unsichtbar eine kleine Friedensfahne.

Kommt sie aus Nordkorea und fliegt in die andere Richtung, verwandelt sie sich augenblicklich in ein Symbol der Eskalation.

Physiker haben dieses bemerkenswerte Phänomen bislang sträflich vernachlässigt.

Denn wir sind die Guten

Warum?

Nun machen Sie es doch nicht unnötig kompliziert.

Weil wir das definiert haben.

Und wer bestimmt, wer „wir“ sind?

Ebenfalls wir.

Das ist das ausgesprochen Praktische an moralischer Überlegenheit: Man kann gleichzeitig Teilnehmer, Schiedsrichter, Regelkommission und Pressestelle sein.

Und wenn irgendwann genügend Waffen vorhanden sind, muss der Frieden eigentlich zwangsläufig ausbrechen.

Die Menschheitsgeschichte liefert für diese faszinierende Theorie zwar nur begrenzt Beweismaterial, aber man sollte sich von Details nicht die große Erzählung verderben lassen.

Dann kommt auch noch Pjöngjang und spielt nicht mit

Donald Trump versucht unterdessen, die Beziehungen zu Nordkorea wieder in Bewegung zu bringen. Er ließ die gemeinsamen amerikanisch-südkoreanischen Militärübungen verkürzen und erklärte öffentlich, noch 2026 Kim Jong-un treffen zu wollen.

Pjöngjang reagierte ungefähr mit der diplomatischen Variante von:

Interessiert uns nicht.

Kim Yo-jong erklärte, die verkürzten Übungen änderten nichts an deren aus nordkoreanischer Sicht „provokativem“ Charakter. Gleichzeitig sagte sie, ihr seien keine aktuellen Kontakte zwischen Trump und ihrem Bruder bekannt.

Das ist für Washington unangenehm.

Denn Trump hatte zuvor erklärt, Kim habe auf seine Kontaktversuche reagiert.

Internationale Diplomatie im Jahr 2026:

Der eine sagt, wir reden miteinander.

Die andere Seite sagt, davon wissen wir nichts.

Und irgendwo sitzen Tausende Diplomaten, Sicherheitsexperten und Journalisten und produzieren daraus vermutlich 400 Seiten Analyse.

Das eigentliche Ärgernis

Natürlich ist die Lieferung nordkoreanischer ballistischer Raketen an Russland militärisch relevant. Und natürlich können solche Waffen Menschen töten, Infrastruktur zerstören und den Krieg weiter verschärfen.

Nur genau deshalb sollte man sich eine kleine intellektuelle Zumutung erlauben:

Derselbe Maßstab sollte grundsätzlich für alle gelten.

Wer Waffenlieferungen an eine Kriegspartei grundsätzlich für legitim hält, kann schwerlich allein aus der Tatsache, dass eine andere Kriegspartei ebenfalls Waffen aus dem Ausland erhält, einen einzigartigen moralischen Skandal konstruieren.

Man kann über Völkerrecht, Ziele, konkrete Waffeneinsätze und Verantwortung diskutieren.

Das wäre sogar ausgesprochen sinnvoll.

Aber dafür müsste man diese lästige Angewohnheit aufgeben, internationale Politik wie einen Western zu erzählen:

Und zufälligerweise stehen wir immer bei den Guten.

Was für ein unglaublicher historischer Zufall.

Die neue goldene Regel

Vielleicht braucht die internationale Politik deshalb endlich ein leicht verständliches Regelwerk:

Und sollte jemand fragen, warum identische Vorgänge sprachlich völlig unterschiedlich bewertet werden, lautet die Antwort:

Weil zwei niemals dasselbe tun können, wenn einer von beiden bereits vorher zum Guten erklärt wurde.

So einfach funktioniert moderne Moralgeopolitik.

Man muss nur darauf achten, dass man selbst die Definition schreibt.

Denn eines wäre wirklich gefährlich:

Wenn plötzlich alle Seiten nach denselben Maßstäben beurteilt würden.

Dann müsste man womöglich anfangen, über Interessen, Machtpolitik, Stellvertreterlogik und Doppelmoral zu sprechen.

Und damit ruiniert man zuverlässig jede schöne Schwarz-Weiß-Geschichte.

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#Russland #Ukraine #Nordkorea #DVRK #USA #Trump #KimJongUn #KimYoJong #Waffenlieferungen #Doppelmoral #Geopolitik #Satire #NATO #Voronezh #KN23 #KN30 #UkraineKrieg #Außenpolitik #Diplomatie

Rentner Anzeige
5 Minuten gelesen

Es gibt Momente, in denen man sich fragt, ob Deutschland eigentlich noch ein Land ist oder inzwischen ein gigantisches Satireprojekt, bei dem leider niemand mehr weiß, wo die versteckten Kameras stehen.

Der neueste Kandidat für die Kategorie „Kannste dir nicht ausdenken“ heißt Mark Roach, ist 71 Jahre alt, Rentner, Mitglied der Linken und offenbar zu einer bemerkenswerten Erkenntnis gelangt:

Wenn es im Sommer heiß wird und Menschen infolge hoher Temperaturen sterben, dann muss jemand schuld sein.

Und wer bietet sich dafür besser an als Friedrich Merz?

Also erstattete Roach Strafanzeige gegen Bundeskanzler Merz sowie Lars Klingbeil, Katherina Reiche und Carsten Schneider. Der Vorwurf: unterlassene Hilfeleistung beziehungsweise unterlassene Diensthandlungen im Zusammenhang mit den Folgen des Klimawandels.

Man muss sich diese Logik kurz auf der Zunge zergehen lassen.

Die Bundesregierung ist jetzt offenbar nicht mehr nur für Steuern, Renten, Straßen, Verteidigung, Migration, Wirtschaft und den üblichen deutschen Verwaltungswahnsinn zuständig.

Nein.

Sie trägt anscheinend auch strafrechtliche Verantwortung für das Wetter.

Friedrich Merz gegen die Sonne

Nach dieser Logik wird das Kanzleramt künftig vermutlich eine meteorologische Einsatzleitung benötigen.

Temperatur über 30 Grad?

Sofort Krisenstab!

Bei 33 Grad wird das Tempolimit verhängt.

Bei 35 Grad werden Autobahnen gesperrt.

Bei 37 Grad muss der Bundeskanzler persönlich mit einem Sonnenschirm durch deutsche Seniorenheime laufen.

Und sollte irgendwo eine ältere Dame vergessen haben, ausreichend Wasser zu trinken, könnte bereits der Generalbundesanwalt prüfen, ob sich der Bundesumweltminister wegen Beihilfe zum Sommer strafbar gemacht hat.

Denn Roach geht tatsächlich noch weiter.

Nach seinen Vorstellungen hätte bereits 2024 ein Notstand ausgerufen werden müssen. Als mögliche Maßnahmen nennt er unter anderem Fahrverbote und Geschwindigkeitsbegrenzungen.

Natürlich.

Wenn Oma Erna in Hamburg bei 34 Grad Kreislaufprobleme bekommt, muss dringend der Diesel auf der A7 stehen bleiben.

Das versteht sich praktisch von selbst.

Der nächste logische Schritt

Nur sollte man diesen Gedanken dann bitte konsequent zu Ende führen.

Wenn die Regierung für Hitzetote strafrechtlich verantwortlich sein soll, wer haftet dann eigentlich für Kältetote?

Wird bei minus zehn Grad der Wirtschaftsminister angezeigt?

Und was passiert bei Glatteis?

Unterlassene Streupflicht durch den Bundeskanzler?

Bei einem Blitzschlag könnte man über fahrlässige Körperverletzung durch das Umweltministerium nachdenken.

Und bei einem Sturm möglicherweise über Bildung einer meteorologischen kriminellen Vereinigung.

Deutschland wäre damit endlich dort angekommen, wo es offenbar hinwill:

Jedes Lebensrisiko braucht einen politisch Verantwortlichen.

Interessant wird es bei den Konsequenzen

Besonders hübsch wird die Geschichte nämlich dort, wo aus Klimapolitik plötzlich Strafrecht werden soll.

Denn selbstverständlich darf man darüber diskutieren, ob Deutschland genügend Hitzeschutz betreibt. Man kann über klimatisierte Pflegeeinrichtungen, Stadtbegrünung, Warnsysteme, Trinkwasserstellen oder bessere Betreuung alter Menschen sprechen.

Das wäre sogar ziemlich vernünftig.

Aber zwischen

„Der Staat sollte ältere Menschen besser vor Hitze schützen“

und

„Der Bundeskanzler könnte für Hitzetote strafrechtlich verantwortlich sein“

liegt ungefähr die geistige Entfernung zwischen einer Wetter-App und dem Internationalen Strafgerichtshof.

Und die Medien springen begeistert auf

Fast noch interessanter als die Anzeige selbst ist deshalb die mediale Verarbeitung.

„Rentner erstattet Anzeige gegen Friedrich Merz – der Vorwurf hat es in sich“, heißt es beispielsweise.

Natürlich hat er das.

Es klingt schließlich wesentlich aufregender als:

„71-jähriger Linken-Politiker erstattet Strafanzeige mit äußerst weitreichender Rechtsauffassung.“

Das würde den Leser womöglich dazu verleiten, die Sache politisch einzuordnen.

Und wo kämen wir hin, wenn Journalismus plötzlich Kontext liefern würde?

Also wird aus dem politischen Aktivisten lieber der „Rentner“.

Das erzeugt sofort ein anderes Bild.

Da steht gedanklich nicht mehr ein politisch engagierter Mann mit einer sehr konkreten Agenda, sondern Herbert mit Strickjacke, Rentenbescheid und Dackel vor dem übermächtigen Kanzleramt.

David gegen Goliath.

Nur dass David diesmal fordert, wegen des Klimawandels Fahrverbote einzuführen.

Der arme, arme Rentner

Man kann Roach seine Überzeugung überhaupt nicht vorwerfen. In einer Demokratie darf jeder Bürger Strafanzeige erstatten. Auch ungewöhnliche Strafanzeigen gehören zu einem freien Rechtsstaat.

Die Staatsanwaltschaft prüft dann, ob tatsächlich ein strafrechtlich relevanter Sachverhalt vorliegt.

So funktioniert das.

Bemerkenswert ist vielmehr, wie bereitwillig aus einer einzelnen Strafanzeige eine bundesweite Nachricht gebaut wird.

Denn eine Strafanzeige bedeutet zunächst ungefähr so viel wie die Mitteilung:

Jemand ist zur Polizei gegangen und hat etwas angezeigt.

Nicht mehr.

Sie ist weder Anklage noch Urteil und schon gar kein Beweis dafür, dass sich irgendjemand strafbar gemacht hat.

Aber „Rentner zeigt Merz wegen Hitzetoten an“ klickt natürlich prächtig.

Der deutsche Nachrichtenkonsument bekommt damit wieder seine bewährte Mischung aus Empörung, Klimawandel, Friedrich Merz und vermeintlichem Behördenversagen serviert.

Journalistisches Fast Food.

Vielleicht sollte man die Sonne gleich mitanzeigen

Konsequenterweise fehlt eigentlich nur noch die Strafanzeige gegen den Hauptverdächtigen.

Die Sonne.

Seit rund 4,6 Milliarden Jahren strahlt dieses Ding praktisch unkontrolliert Energie auf die Erde.

Ohne Genehmigung.

Ohne Umweltverträglichkeitsprüfung.

Ohne CO₂-Budget.

Und vor allem ohne Rücksicht auf deutsche Rentner.

Vielleicht sollte sich endlich jemand darum kümmern.

Bis dahin bleibt Friedrich Merz wohl auf freiem Fuß.

Und Deutschland kann sich beruhigt wieder seinen wirklichen Problemen widmen.

Zumindest bis zum nächsten Hochdruckgebiet.

Dann beginnt möglicherweise der nächste Fall für die Staatsanwaltschaft.

Tatverdächtig: Sommer.

#FriedrichMerz #Hitzetote #Klimawandel #Strafanzeige #Bundesregierung #Klimapolitik #Rentner #DieLinke #Medienkritik #Journalismus #Satire #Deutschland #Fahrverbot #Tempolimit #Sommerhitze #Politik

pro Familia
4 Minuten gelesen

Manchmal schreibt die Realität Pointen, bei denen jeder Satiriker arbeitslos werden könnte.

Ausgerechnet die GlücksSpirale beteiligt sich mittelbar an der Finanzierung eines Fördertopfs für sogenannte Sexualbegleitung. Bei Pro Familia Ludwigshafen stehen dafür seit Juni 2026 insgesamt 8.000 Euro zur Verfügung. Bis zu 400 Euro pro Person können bezuschusst werden.

GlücksSpirale. Sexualbegleitung. Bis zu 400 Euro Zuschuss.

Nein, den Namen haben wir uns nicht ausgedacht.

Wenn aus dem Glücksspiel ein Glücks-Spiel wird

Jahrzehntelang glaubten Millionen Deutsche, bei der GlücksSpirale gehe es um Lottozahlen, Gewinne und die Unterstützung gemeinnütziger Projekte.

Wie naiv.

Offenbar kann der Weg des Spieleinsatzes inzwischen wesentlich interessanter enden.

Der eine kauft sein Los am Kiosk und hofft auf sechs Richtige.

Der andere beantragt bis zu 400 Euro Zuschuss für Sexualbegleitung.

Am Ende hatten möglicherweise beide Glück. Nur eben auf unterschiedliche Weise.

Wobei der Lottospieler im Zweifel wieder einmal leer ausgegangen ist.

„Ich spiele für einen guten Zweck“

Diesen Satz kann man künftig mit vollkommen neuer Betonung aussprechen.

Denn die Zweckerträge der staatlich konzessionierten Soziallotterie werden für gemeinnützige Zwecke eingesetzt. Über den Paritätischen kommen Mittel nun auch einem Fördertopf für Sexualbegleitung zugute.

Sexualbegleitung kann dabei durchaus entgeltliche sexuelle Dienstleistungen umfassen.

Damit bekommt auch der Begriff „Gewinnausschüttung“ einen Beigeschmack, über den wir an dieser Stelle aus Gründen des guten Geschmacks nicht weiter nachdenken möchten.

Deutschland hat jedenfalls geschafft, was selbst einer Werbeagentur vermutlich zu plump erschienen wäre:

Sexuelle Dienstleistungen aus Mitteln der GlücksSpirale fördern.

Manchmal muss man der deutschen Förderlandschaft einfach Respekt zollen. Diese Pointe lag jahrelang auf der Straße und niemand hat sie aufgehoben.

Bitte spielen Sie verantwortungsvoll

Besonders schön wird es, wenn man die Sprache der Lotteriewelt auf das neue Einsatzgebiet überträgt.

„Heute schon Ihr Glück versucht?“

Nun, das hängt offenbar davon ab, was genau damit gemeint ist.

„Jede Woche neue Gewinnchancen.“

Hoffentlich gilt das nicht für den Förderantrag.

„Ein Los, das Gutes tut.“

Offenbar mehr, als sich manche Lottospieler bislang vorgestellt haben.

Und aus:

„Glück für Gewinner und Gesellschaft“

könnte irgendwann werden:

„Kein Glück in der Liebe? Wir haben da einen Fördertopf.“

Bis zu 400 Euro für das persönliche Glück

Natürlich steckt hinter Sexualbegleitung ein ernstes Thema. Menschen mit Behinderungen haben selbstverständlich dieselben Bedürfnisse nach Nähe, Intimität und Sexualität wie andere Menschen.

Darüber muss man nicht spotten.

Diskutieren darf man aber sehr wohl darüber, ob entgeltliche sexuelle Dienstleistungen mit Geldern gefördert werden sollten, die für gemeinnützige Zwecke bestimmt sind.

Denn genau dort liegt die politische Frage.

Nicht beim Wunsch eines Menschen nach Sexualität.

Sondern bei der Entscheidung:

Was soll die Gesellschaft finanzieren?

Und wenn sexuelle Dienstleistungen darunterfallen, stellt sich zwangsläufig die nächste Frage: Wo endet diese Logik?

Hauptgewinn: 400 Euro?

Vielleicht braucht die GlücksSpirale deshalb irgendwann neue Gewinnklassen:

Gewinnklasse I: lebenslange Sofortrente
Gewinnklasse II: 100.000 Euro
Gewinnklasse III: 10.000 Euro
Gewinnklasse IV: sexuelle Teilhabe bis 400 Euro

Zusatzzahl: Tantra.

Superzahl: Escort.

Bei drei Richtigen gibt es immerhin noch ein Beratungsgespräch.

Keine Sorge, liebe Glücksspielaufsicht: Das ist Satire.

Noch jedenfalls.

Deutschlands vielleicht ehrlichster Lotteriename

Man muss der GlücksSpirale letztlich eines lassen:

Der Name passt plötzlich besser denn je.

Andere Lotterien heißen Eurojackpot, Aktion Mensch oder Lotto 6 aus 49.

Aber GlücksSpirale?

Im Zusammenhang mit Sexualbegleitung bekommt dieser Name eine semantische Tiefe, die vermutlich selbst seine Erfinder nicht vorausgesehen haben.

Der Lottospieler gibt Geld aus und hofft auf sein persönliches Glück.

Ein Teil der Zweckerträge fließt in gemeinnützige Projekte.

Und aus einem solchen Topf können in Ludwigshafen nun Menschen Unterstützung für Sexualbegleitung erhalten.

So schließt sich der Kreis.

Oder besser:

die Spirale.

Und deshalb lautet die vielleicht schönste Zusammenfassung dieser Geschichte:

Bei der GlücksSpirale muss man offenbar nicht mehr unbedingt gewinnen, damit am Ende jemand glücklich wird.

#GlücksSpirale #ProFamilia #Sexualbegleitung #Fördergelder #Gemeinnützigkeit #Sozialstaat #Prostitution #Deutschland2026 #Satire #Ludwigshafen

DANKE DEUTSCHLAND-x
4 Minuten gelesen

Danke, Deutschland! Ohne uns würde vermutlich schon die Nordsee kochen

Was für ein Glück, dass es Deutschland gibt.

Man stelle sich nur einmal vor, dieses kleine Fleckchen Erde mit seinen gut 80 Millionen Einwohnern würde eines Morgens beschließen, beim Klimaschutz nicht mehr ganz vorneweg zu marschieren. Offenbar müsste die Menschheit dann schleunigst die Badehose herausholen. Fünf Grad wärmer! Mindestens!

Zumindest macht derzeit eine bemerkenswerte Aussage die Runde, wonach Bundesumweltminister Carsten Schneider die Bedeutung deutscher Klimapolitik mit einer Erwärmung um fünf Grad in Verbindung gebracht haben soll. Für genau dieses Zitat fehlt allerdings bislang ein belastbarer Originalbeleg. Aber als Ausgangspunkt für eine Satire ist die Vorstellung schlicht zu schön.

Denn plötzlich ergibt alles Sinn.

Die CO₂-Abgabe ist gar keine zusätzliche finanzielle Belastung. Sie ist eine Art globaler Temperaturregler.

Du zahlst mehr fürs Heizen?
Bangladesch bedankt sich.

Der Sprit wird teurer?
Ein Eisberg in Grönland atmet erleichtert auf.

Die nächste Klimasteuer kommt?
Auf irgendeiner Südseeinsel sinkt vorsichtshalber schon einmal der Meeresspiegel.

Deutschland hat damit offenbar eine naturwissenschaftliche Sonderstellung erreicht. Andere Länder besitzen Öl, Gas, Rohstoffe oder Atomwaffen. Wir besitzen etwas viel Mächtigeres:

den Klimasteuerbescheid.

Mehr Steuern, weniger Temperatur?

Damit stellt sich allerdings eine faszinierende Frage.

Wenn unsere Klimapolitik tatsächlich derart gewaltigen Einfluss auf die Temperatur besitzt, sollten wir dann nicht endlich konsequent sein?

Verdoppeln wir die CO₂-Abgabe und schauen, was passiert.

Bei zusätzlichen 50 Euro pro Tonne gibt es vielleicht wieder Schnee zu Weihnachten. Bei 100 Euro friert der Bodensee zu. Bei 300 Euro könnten die ersten Mammuts zurückkehren.

Und wenn der Finanzminister richtig zulangt, steht womöglich irgendwann ein Umweltstaatssekretär vor dem Kanzleramt und meldet:

„Herr Bundeskanzler, schlechte Nachrichten. Wir haben die Steuer noch einmal erhöht. Die Eiszeit beginnt Dienstag.“

Dann müssten selbstverständlich sofort neue Abgaben eingeführt werden, um die übermäßige Abkühlung zu bekämpfen.

Deutschland wäre damit endgültig klimaneutral: Wir besteuern zunächst die Erwärmung und anschließend die Abkühlung.

Rettet Taka-Tuka-Land!

Besonders dankbar dürften die Bewohner von Taka-Tuka-Land sein.

Dort sitzen die Menschen vermutlich jeden Abend am Strand und verfolgen gespannt die Nachrichten aus Berlin:

„Hat Deutschland die CO₂-Abgabe erhöht?“

„Ja!“

„Gott sei Dank. Kinder, ihr könnt die Sandsäcke wieder reinholen.“

Und irgendwo treibt ein kleiner Eisberg durch das Meer, schaut gerührt Richtung Bundesrepublik und flüstert:

„Danke, Robert… äh, Carsten.“

Denn selbstverständlich weiß auch der Eisberg: Sein Schicksal entscheidet sich nicht in China, Indien, den USA oder auf den internationalen Energiemärkten.

Nein.

Es entscheidet sich an einer deutschen Tankstelle, wenn Dieter aus Castrop-Rauxel seinen Diesel vollmacht und anschließend auf den Kassenbon starrt.

Deutschland, Klimaregler der Menschheit

Klimaschutz ist eine ernsthafte politische Aufgabe. Gerade deshalb darf man darüber streiten, welche Maßnahmen tatsächlich wie viel bewirken, was sie kosten und ob Aufwand und Nutzen in einem vernünftigen Verhältnis stehen.

Was allerdings zunehmend religiöse Züge annimmt, ist die Vorstellung, Deutschland müsse der Welt durch immer neue nationale Belastungen zeigen, wie Erlösung funktioniert.

Deutschland verursacht einen begrenzten Teil der weltweiten Treibhausgasemissionen. Trotzdem wird hierzulande gelegentlich diskutiert, als hinge die Temperaturkurve des Planeten unmittelbar am deutschen Steuerrecht.

Vielleicht sollten wir deshalb das Umweltministerium umbenennen:

Bundesministerium für Weltklimaregelung, Eisbergverwaltung und internationale Temperaturaufsicht.

Und wenn es nächsten Winter zu warm ist?

Dann wissen wir wenigstens, wer schuld ist.

Die Klimasteuer war einfach noch nicht hoch genug.



#Klimapolitik #CO2Steuer #CarstenSchneider #Bundesregierung #Klimaschutz #Satire #Deutschland #Energiewende #Steuern #Klimadebatte

Teebeutel
4 Minuten gelesen

Wie ich künftig meinen Earl Grey entsorge, ohne versehentlich das Weltklima zu ruinieren

Es gibt Momente im Leben eines Europäers, in denen ihm schlagartig bewusst wird, welche Verantwortung auf seinen Schultern lastet. Früher dachte ich dabei an Krieg und Frieden, Wohlstand, Energieversorgung oder die Zukunft unserer Kinder.

Heute weiß ich: Es geht um meinen Teebeutel.

Denn während irgendwo auf diesem Planeten Kohlekraftwerke laufen, Containerschiffe über die Ozeane fahren und Privatjets Menschen von einem wichtigen Klimagipfel zum nächsten befördern, stehe ich morgens in meiner Küche und halte einen nassen Teebeutel zwischen Daumen und Zeigefinger.

Und plötzlich stellt sich die alles entscheidende Frage:

Wohin damit?

Ein falscher Handgriff, und möglicherweise kippt das Weltklima.

Früher war alles erschreckend einfach

Unsere Vorfahren waren primitive Menschen. Sie kochten Wasser, hängten einen Teebeutel hinein, tranken den Tee und warfen anschließend den Beutel weg.

Einfach so.

Ohne Entsorgungsseminar.

Ohne QR-Code.

Ohne europäische Durchführungsverordnung.

Vermutlich begann genau dort die Klimakatastrophe.

Heute wissen wir es besser. Die EU-Verpackungsverordnung beschäftigt sich tatsächlich ausdrücklich mit Teebeuteln, Kaffeeportionen und Kaffeekapseln. Durchlässige Tee- und Kaffeeportionseinheiten sollen künftig kompostierbar sein.

Endlich wird also eines der großen Probleme unserer Zivilisation angegangen.

Mein Morgen im Europa der Zukunft

Ich trinke meinen Tee aus und nähere mich anschließend vorsichtig dem Beutel.

Nicht anfassen!

Zunächst muss geklärt werden:

Ist der Beutel industriell kompostierbar?

Ist die Schnur kompostierbar?

Was ist mit dem kleinen Schildchen?

Enthält die Klammer Metall?

Und welche emotionale Bindung besteht eigentlich zwischen Teeblatt und Verpackung?

Ich lege vorsichtshalber Einweghandschuhe an und öffne die EU-App „TeaWaste 2030“.

Der Beutel wird fotografiert.

Bitte warten. Ihr Entsorgungsvorgang wird geprüft.

Nach 17 Sekunden erscheint die Meldung:

„Ihr Teebeutel könnte Bestandteile enthalten, die einer gesonderten Verwertung zuzuführen sind.“

Verdammt.

Ich wollte doch nur frühstücken.

Nun beginnt die Zeremonie

Zuerst wird der Teebeutel abgekühlt. Schließlich möchte niemand durch einen 63 Grad heißen Darjeeling eine thermische Anomalie im Biomüll verursachen.

Danach trenne ich gewissenhaft:

Tee nach links.

Papier nach rechts.

Schnur in die Mitte.

Metallklammer in den Wertstoffkreislauf.

Das kleine bedruckte Schildchen lege ich zunächst auf den Küchentisch, bis geklärt ist, ob die Druckfarbe nach der EU-Verordnung über die nachhaltige Verwendung morgendlicher Heißgetränke zertifiziert wurde.

Anschließend wiege ich den verbleibenden Teebeutel.

2,7 Gramm.

Ich schäme mich ein wenig.

Dann kommt der Gang zur Biotonne

Ich verlasse das Haus.

In der rechten Hand befindet sich der ordnungsgemäß vorbereitete Teebeutel. In der linken führe ich vorsichtshalber die Verpackung sowie den Kaufbeleg mit.

An der Biotonne angekommen, halte ich inne.

Darf der wirklich hinein?

Ich kontrolliere noch einmal die kommunale Abfallsatzung, die Hinweise des Entsorgers und die europäische Kennzeichnung.

Ein Nachbar kommt vorbei.

„Was machst du da?“

„Ich entsorge Tee.“

Er nickt verständnisvoll.

Europa 2028.

Geschafft!

Schließlich fällt der Beutel in die Tonne.

Plopp.

Ich verspüre Erleichterung.

Vielleicht ist der Meeresspiegel gerade um einen milliardstel Millimeter langsamer gestiegen.

Vielleicht hat irgendwo ein Gletscher kurz gezögert.

Vielleicht schaut in diesem Moment ein Eisbär dankbar Richtung Brüssel.

Er weiß:

Christian hat seinen Teebeutel korrekt entsorgt.

Doch dann trifft mich der Schock

Auf dem Küchentisch liegt noch etwas.

Die Verpackung.

Zwanzig Teebeutel waren darin.

Papier.

Kunststofffolie.

Klebstoff.

Druckfarbe.

Ich spüre, wie mir der Schweiß auf die Stirn tritt.

Welche Tonne?

Ich öffne erneut die EU-App.

Doch dann fällt mein Blick auf die Kaffeemaschine.

Daneben liegt eine gebrauchte Kaffeekapsel.

Jetzt wird es ernst.

Ich beschließe, wieder ins Bett zu gehen.

Denn wer in Europa morgens gleichzeitig Tee und Kaffee trinkt, sollte inzwischen vielleicht einen Fachanwalt für Kreislaufwirtschaft am Frühstückstisch sitzen haben.

Europa ist gerettet

Man kann über europäische Politik sagen, was man will. Aber während die großen Probleme dieser Welt gelegentlich eine gewisse Hartnäckigkeit entwickeln, kümmern wir uns wenigstens um jene Dinge, die noch beherrschbar erscheinen.

Und wenn irgendwann die Geschichtsbücher über unsere Epoche geschrieben werden, wird dort vielleicht stehen:

Sie konnten nicht jedes Problem lösen.

Aber sie wussten ziemlich genau, wohin der Teebeutel gehörte.

Und sollte das Klima trotzdem wärmer werden, kann es jedenfalls nicht an mir gelegen haben.

Mein Teebeutel war ordnungsgemäß kompostierbar.

#EU #Teebeutel #Kaffeekapseln #Bürokratie #Satire #Brüssel #EUVerordnung #Verpackungsverordnung #Klimapolitik #Kompostierbar #Deutschland #Europa #Alltagsbürokratie

Doppelmoral der Gutmenschen
3 Minuten gelesen

Heute Morgen bin ich von einem entsetzlichen Geräusch aufgewacht.

Ein Schrei.

Nein, keine Sirene. Kein Unfall. Keine Katze, der jemand auf den Schwanz getreten hatte.

Es musste der kollektive Aufschrei unserer bundesdeutschen Wertegemeinschaft sein.

Denn Donald Trump hatte gerade angekündigt, die Straße von Hormus zum Territorium der Vereinigten Staaten erklären zu wollen.

Und da war mir natürlich sofort klar: Jetzt ist Schluss mit lustig.

Jetzt werden die Verteidiger des Völkerrechts aufstehen!

Jetzt werden Sondersendungen einberufen. Jetzt werden Politiker mit sorgenvoller Miene vor Kameras treten und erklären:

„Grenzen dürfen nicht mit Gewalt verschoben werden!“

Trump sagte tatsächlich, nach einem Sieg über den Iran werde er die strategisch enorm wichtige Meerenge zum Territorium der USA erklären. Wie das funktionieren soll, erklärte er nicht. Der Iran wies den Anspruch erwartungsgemäß zurück.

Man stelle sich nur für einen winzigen Moment vor, Wladimir Putin hätte erklärt:

„Die Straße von Hormus gehört demnächst Russland.“

Berlin hätte vermutlich noch vor dem Frühstück das Wort „Sanktionspaket“ buchstabiert.

Friedrich Merz hätte das Völkerrecht entdeckt. Ursula von der Leyen wahrscheinlich ebenfalls. Talkshows hätten Sonderschichten gefahren und irgendein pensionierter General hätte auf einer elektronischen Landkarte erklärt, weshalb jetzt die gesamte regelbasierte Weltordnung am Persischen Golf verteidigt werden müsse.

Und Trump?

Nun ja.

Das ist offenbar etwas anderes.

Vielleicht funktioniert das Völkerrecht neuerdings wie eine Rabattkarte: Die Regeln gelten grundsätzlich für alle, aber Premiumkunden genießen Sonderkonditionen.

Denn was bedeutet eigentlich der Satz:

„Nach unserem Sieg erklären wir dieses strategisch wichtige Gebiet einfach zu unserem Territorium“?

Wenn ein Gegner des Westens so etwas sagt, nennen wir es Imperialismus.

Wenn ein Verbündeter es sagt, suchen wir offenbar erst einmal nach einer diplomatisch angenehmeren Vokabel.

Vielleicht „territoriale Neuinterpretation“.

Oder „regelbasierte Gebietsanpassung“.

„Demokratische Meereserweiterung“ hätte ebenfalls Charme.

Besonders faszinierend ist dabei die deutsche Fähigkeit, das Völkerrecht mit geradezu chirurgischer Präzision situationsabhängig zu entdecken.

Mal ist es heilig.

Mal unverhandelbar.

Mal Grundlage unserer gesamten Außenpolitik.

Und manchmal liegt es offenbar irgendwo hinter dem Sofa und niemand findet es.

Dabei wäre die Sache eigentlich simpel: Wer eine internationale Ordnung verteidigen will, muss ihre Grundsätze auch dann verteidigen, wenn derjenige, der sie infrage stellt, im eigenen politischen Lager steht.

Sonst verteidigt man keine Werte.

Man verteidigt Interessen und nennt sie Werte.

Das darf man machen. Staaten betreiben seit Jahrtausenden Interessenpolitik. Nur dieses permanente moralische Lametta könnte man sich dann sparen.

Und deshalb lausche ich weiter gespannt.

  • Wo bleibt der große Aufschrei?
  • Wo bleiben die Forderungen nach härtesten Sanktionen gegen Washington?
  • Wo bleiben Einreiseverbote?
  • Kontensperrungen?
  • Wo sind die Demonstrationen mit „Hands off Hormuz“?
  • Wann wird der amerikanische Botschafter einbestellt?
  • Und wann fordert der erste deutsche Politiker internationale Ermittlungen gegen Trump?

Ich fürchte, ich habe mich heute Morgen schlicht verhört.

Das war gar nicht der Aufschrei der deutschen Wertegemeinschaft.

Es war vermutlich nur der Wecker.

Der funktioniert wenigstens unabhängig davon, wer gerade das Völkerrecht auslegt.

Hashtags

#Trump #StraßeVonHormus #Iran #USA #Völkerrecht #Doppelmoral #Wertegemeinschaft #Geopolitik #Satire #Außenpolitik #Deutschland #EU #PersischerGolf #Meinungsfreiheit

Der gefährlichste Mann Deutschlands
5 Minuten gelesen

Wie der Spiegel Ulrich Siegmund zum Staatsfeind auf dem Titelblatt machte und der vermeintliche Bösewicht daraus kurzerhand eine Autogrammkarte machte

Deutschland steht offenbar am Abgrund. Nicht wegen Wirtschaftsflaute, Energiepreisen, maroder Infrastruktur oder einer politischen Klasse, deren Problemlösungsstrategie zunehmend darin besteht, Probleme möglichst eindrucksvoll zu beschreiben.

Nein.

Die Republik hat einen neuen Endgegner.

Ulrich Siegmund.

Der Spiegel hat den AfD-Spitzenkandidaten für Sachsen-Anhalt, Ulrich Siegmund, auf seinem Titelbild zum gefährlichsten Mann Deutschlands gekürt.© picture alliance/dpa/Klaus-Dietmar Gabbert

Der Spiegel präsentiert den AfD-Spitzenkandidaten in Sachsen-Anhalt als „gefährlichsten Mann Deutschlands“. Eine Formulierung, die man früher vielleicht für Terroristen, Schwerkriminelle oder international gesuchte Gewalttäter reserviert hätte. Aber das waren offenbar langweilige Zeiten. Heute reicht es, bei einer Landtagswahl ziemlich gute Umfragewerte zu haben.

Und die sind tatsächlich bemerkenswert: Die AfD liegt wenige Wochen vor der Landtagswahl in Sachsen-Anhalt in Umfragen deutlich vor der CDU.

Da kann einer Redaktion natürlich schon einmal die journalistische Sicherung durchbrennen.

Wenn das Wahlergebnis nicht gefällt, muss wenigstens das Titelbild stimmen

Also wird Siegmund entsprechend inszeniert: düster, bedrohlich, beinahe wie auf einem Fahndungsplakat.

Fehlt eigentlich nur noch:

„Hinweise zum Aufenthaltsort nimmt jede Redaktion entgegen.“

Nur gibt es ein kleines Problem mit dieser Dramaturgie.

Der angeblich gefährlichste Mann Deutschlands scheint sich vor dem Titelblatt ungefähr so sehr zu fürchten wie ein Labrador vor einer Packung Leberwurst.

Siegmund nahm Exemplare des Magazins und signierte ausgerechnet das Cover. Bilder davon kursieren inzwischen öffentlich.

Das muss man erst einmal schaffen: Eine Zeitschrift produziert ein maximal bedrohliches Titelbild über einen Politiker und der Betroffene verwandelt es kurzerhand in Wahlkampf-Merchandise.

Satire hätte Mühe, das besser hinzubekommen.

Herzlichen Glückwunsch zur kostenlosen Wahlwerbung

Besonders hübsch ist dabei der unbeabsichtigte Werbeeffekt.

Man möchte Siegmund offenbar politisch beschädigen und liefert ihm gleichzeitig ein Titelbild, das wahrscheinlich kein Wahlkampfstratege mit noch so viel Geld hätte produzieren können.

Name: groß.

Gesicht: groß.

Aufmerksamkeit: maximal.

Botschaft: Dieser Mann bringt das politische Berlin offenbar derart aus der Fassung, dass eines der bekanntesten Magazine des Landes ihn zum gefährlichsten Mann der Republik erklärt.

Und dann unterschreibt er das Ding auch noch.

Selbst Dietmar Bartsch, nun wirklich niemand, den man verdächtigen könnte, heimlich AfD-Plakate im Keller zu stapeln, bezeichnete den Titel inzwischen als mögliche „Wahlkampfhilfe“.

Das dürfte beim Spiegel ungefähr so erfreulich angekommen sein wie die Nachricht, dass man gerade versehentlich die Werbekampagne des politischen Gegners finanziert hat.

Die große deutsche Medienpanik

Dabei zeigt die Geschichte etwas viel Interessanteres.

Je stärker die AfD in Sachsen-Anhalt wird, desto schriller wird ein Teil der öffentlichen Debatte. Statt sich zunächst mit der unangenehmen Frage zu beschäftigen, warum so viele Bürger diese Partei wählen wollen, wird der Wähler mit immer größeren Warnschildern umstellt.

Gefahr!

Rechtsruck!

Demokratie!

Alarm!

Noch ein Leitartikel!

Vielleicht ändern die Menschen ihre politische Meinung ja beim 738. Warnruf.

Bislang scheint dieses Konzept gewisse Optimierungsmöglichkeiten zu besitzen.

Denn trotz jahrelanger Warnungen, Skandalisierungen und Abgrenzungsrituale steht die AfD in Sachsen-Anhalt derzeit bei Größenordnungen um 40 Prozent.

Man könnte deshalb irgendwann auf die revolutionäre Idee kommen, dass Wähler nicht ausschließlich deshalb wählen, weil ihnen eine Redaktion morgens erklärt hat, was sie zu denken haben.

Gewagt, ich weiß.

Und Siegmund?

Der macht in dieser Situation vermutlich das politisch Klügste, was man tun kann.

Er lacht.

Keine empörte Pressekonferenz. Kein dreiseitiges Beschwerdeschreiben. Kein beleidigtes Herumjammern über die bösen Medien.

Er nimmt das Heft und unterschreibt es.

Damit wird aus der beabsichtigten Anklage eine Trophäe.

„Der gefährlichste Mann Deutschlands“

Mit freundlichen Grüßen: Ulrich Siegmund.

Man kann von Siegmund und der AfD halten, was man will. Aber diese Reaktion besitzt etwas, das im deutschen Politikbetrieb inzwischen ungefähr so selten geworden ist wie ein ausgeglichener Bundeshaushalt:

Gelassenheit gegenüber medialer Empörung.

Video von RTDE Nachrichten 24/7

Vielleicht liegt genau darin die eigentliche Gefahr

Vielleicht ist Siegmund deshalb tatsächlich gefährlich.

Nicht für Deutschland.

Sondern für eine politische Kommunikationswelt, die jahrzehntelang daran gewöhnt war, dass bestimmte Etiketten genügten, um jemanden gesellschaftlich zuverlässig in die Ecke zu stellen.

Nur funktionieren diese Etiketten offenbar immer schlechter.

Wenn jemand die maximale mediale Warnstufe bekommt und anschließend grinsend Autogramme darauf schreibt, verliert das Instrument seinen Schrecken.

Und wenn Bürger anschließend trotzdem oder vielleicht sogar gerade deshalb ihr Kreuz bei ihm machen, entsteht für manche Redaktionen ein wirklich beängstigender Gedanke:

Vielleicht besitzen die Leute tatsächlich eine eigene Meinung.

Das wäre allerdings gefährlich.

Am Ende könnten sie sogar anfangen, selbst zu entscheiden, wen sie wählen.


Jeder im Land weiss, wenn Siegmund die absolute Mehrheit zieht – ist es vorbei mit Friedrich Merz.



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#UlrichSiegmund #AfD #SachsenAnhalt #Spiegel #Medien #Landtagswahl2026 #Meinungsfreiheit #Satire #Wahlkampf #Medienkritik #Demokratie

UKRAINISCHE MONDMISSION
3 Minuten gelesen

Es gibt Nachrichten, bei denen man unwillkürlich prüft, ob der Kalender den 1. April anzeigt. Und dann gibt es Meldungen aus der Ukraine.

Nachdem uns seit Jahren erklärt wird, dass dort praktisch alles das modernste, tapferste, demokratischste und innovativste der Welt sei, folgt nun offenbar der nächste logische Schritt: Die Ukrainer wollen Kontakt zu einer außerirdischen Hochzivilisation aufgenommen haben. Natürlich in Mondnähe. Natürlich mit fliegenden Scheiben. Natürlich mit einer geheimen Mondbasis.

Man muss zugeben: Das Drehbuch wird immer kreativer.

Während deutsche Steuerzahler noch darüber nachdenken dürfen, wie viele weitere Milliarden in den Wiederaufbau, die Infrastruktur oder sonstige Projekte fließen sollen, beschäftigt man sich in Kiew offenbar bereits mit interplanetarer Diplomatie. Warum klein denken? Wenn man schon Fördergelder bekommt, dann vielleicht bald auch für ein deutsch-ukrainisches Raumfahrtprogramm „Mondbasis 2035“.

Die Beschreibung liest sich jedenfalls wie eine Mischung aus Science-Fiction, Netflix-Serie und einer besonders ambitionierten Folge von „Akte X“. Riesige Scheiben zwischen 25 und 40 Kilometern Durchmesser schweben über dem Mond, starten angeblich von einer verborgenen Basis und könnten die Erde innerhalb von zwanzig Minuten erreichen.

Beeindruckend.

Fast ebenso beeindruckend wie manche militärischen Lageberichte der vergangenen Jahre, in denen täglich der unmittelbar bevorstehende totale Sieg angekündigt wurde, obwohl die Frontkarten oft ein deutlich komplizierteres Bild zeichneten. Die Fantasie scheint jedenfalls nicht unter Rohstoffmangel zu leiden.

Besonders bemerkenswert ist dabei die wissenschaftliche Methode. Die Autoren räumen selbst ein, dass es keinerlei Beweise für Außerirdische oder künstliche Strukturen auf dem Mond gibt. Gleichzeitig wird über eine hochentwickelte Zivilisation spekuliert.

Das erinnert an jene Logik, bei der jemand erklärt:

„Ich habe keinen Beweis, aber ich habe ein sehr starkes Gefühl.“

Nun gut. Gefühle haben mittlerweile ohnehin Hochkonjunktur.

Vielleicht erleben wir demnächst die nächste internationale Geberkonferenz:

„Deutschland stellt weitere zehn Milliarden Euro bereit, damit ukrainische Wissenschaftler den intergalaktischen Erstkontakt koordinieren können.“

Natürlich inklusive Nachhaltigkeitskonzept, Diversitätsstrategie und einer EU-Richtlinie zur diskriminierungsfreien Ansprache außerirdischer Lebensformen.

Vielleicht erhalten die Besucher vom Mond auch sofort einen EU-Beitrittskandidatenstatus. Man weiß ja nie.

Selbstverständlich gilt: Die Existenz außerirdischen Lebens ist eine ernsthafte wissenschaftliche Fragestellung. Milliarden Sterne und Milliarden Planeten machen es durchaus plausibel, dass irgendwo intelligentes Leben existiert. Das ist Gegenstand seriöser Forschung.

Was daraus jedoch nicht automatisch folgt, ist die Behauptung, eine ukrainische Forschungsgruppe habe nun praktisch den Schlüssel zur geheimen Mondbasis gefunden.

Bis belastbare Belege vorliegen, bleibt das genau das, was es derzeit ist:

Eine außergewöhnliche Behauptung ohne außergewöhnliche Beweise.

Und genau deshalb sollte man sie mit derselben Skepsis betrachten wie jede andere spektakuläre Sensationsmeldung.

Aber eines muss man den Autoren lassen:

Die Geschichte ist unterhaltsam.

Wenn demnächst tatsächlich ein Raumschiff über Berlin erscheint, wird sich vermutlich sofort eine deutsche Behörde finden, die zunächst prüft, ob die Außerirdischen einen Förderantrag ausgefüllt haben und ob ihre Parkscheibe korrekt ausgelegt wurde.

So funktioniert schließlich Bürokratie. Selbst interstellar.

#Satire #UFO #Mond #Ukraine #Außerirdische #Wissenschaft #ScienceFiction #Skepsis #Meinungsbeitrag #Humor

Korruption einer botschafterin
3 Minuten gelesen

Es gibt Nachrichten, die erschüttern das Weltbild. Die Erde ist keine Scheibe. Wasser ist nass. Politiker versprechen vor Wahlen Dinge, an die sie sich nach der Wahl nicht mehr erinnern. Und nun das Unfassbare: Gegen eine ehemalige ukrainische Spitzendiplomatin werden Korruptionsvorwürfe erhoben.

Nein. Das muss ein Irrtum sein.

Die Ukraine und Korruption? Das passt doch ungefähr so gut zusammen wie ein Pinguin in der Sahara. Schließlich wurde uns jahrelang erklärt, dass dort ausschließlich lupenreine Transparenz herrscht. Ein administratives Paradies, in dem Beamte morgens zuerst ihre Vermögenserklärung aktualisieren und anschließend freiwillig zu viel gezahlte Spesen zurücküberweisen.

Und nun sollen plötzlich Luxusimmobilien, Bargeld, fragwürdige Eigentumsverhältnisse und ein Fahrzeug, das angeblich auf jemand anderen zugelassen war, eine Rolle spielen? Welch absurde Erfindung. Wahrscheinlich hat der Mercedes sich selbst angemeldet. Autos entwickeln schließlich heute auch künstliche Intelligenz. Warum also nicht gleich ein eigenes Melderegister?

Besonders tragisch ist die Geschichte mit der Kaution. Der Staatsanwalt beantragt eine Summe in Millionenhöhe, die Verteidigung möchte sie etwas niedriger ansetzen und die Beschuldigte erklärt, sie verfüge gar nicht über so viel Geld.

Das ist rührend.

Offenbar wohnen Luxuswohnungen inzwischen kostenlos im Stadtzentrum, Renovierungen bezahlen sich aus reiner Dankbarkeit selbst und Automobile wachsen neuerdings an Bäumen. Die moderne Finanzwelt entwickelt sich wirklich beeindruckend.

Natürlich gilt auch hier: Es handelt sich um Vorwürfe. Vor Gericht entscheidet sich, was davon Bestand hat und was nicht. Die Unschuldsvermutung ist kein lästiges Detail, sondern Grundlage jedes Rechtsstaats. Allein der Umstand, dass gegen jemanden ermittelt wird, ersetzt weder Beweise noch ein Urteil.

Doch unabhängig vom Ausgang des Verfahrens wirft jeder neue Korruptionsverdacht eine unbequeme Frage auf.

  • Wie oft wurde der westlichen Öffentlichkeit erzählt, Korruption gehöre der Vergangenheit an?
  • Wie oft wurden Milliardenhilfen mit dem Hinweis begründet, inzwischen funktionierten Kontrolle, Transparenz und Reformen vorbildlich?
  • Und wie oft folgte kurz darauf die nächste Schlagzeile über Ermittlungen, Vermögensfragen oder dubiose Geschäfte?

Man gewinnt langsam den Eindruck, dass die Antikorruptionsstrategie vor allem darin besteht, den nächsten Skandal so lange zu verschieben, bis der vorherige aus den Nachrichten verschwunden ist.

Vielleicht sollte man das Ganze positiv sehen. Die Ukraine exportiert inzwischen nicht nur Getreide und IT-Fachkräfte, sondern auch eine neue Form des politischen Humors. Jede Woche erscheint eine Geschichte, bei der Satiriker verzweifelt den Stift weglegen, weil die Realität längst jede Übertreibung eingeholt hat.

Die Pointe lautet inzwischen nicht mehr: „Das kann doch gar nicht wahr sein.“

Sondern:

„Bitte wartet noch zwei Tage. Dann erscheint vermutlich bereits die nächste Folge.“

Bis dahin bleibt festzuhalten: Sollte sich herausstellen, dass die Vorwürfe unbegründet sind, wäre das gut für den Rechtsstaat. Sollten sie sich hingegen bestätigen, wäre es lediglich ein weiteres Kapitel in einer Geschichte, die seit Jahren verspricht, nun wirklich das letzte Kapitel der Korruption zu sein.

Fortsetzung folgt. Wahrscheinlich schneller, als jeder Pressesprecher lieb ist.

#Ukraine #Korruption #Satire #Politik #Diplomatie #Botschafterin #Stefanischina #PolitischeSatire #Transparenz #Rechtsstaat #Europa #Kiew #Politik #Meinungsfreiheit #Zeitgeschehen

USCHI schaufelt
3 Minuten gelesen

Wenn Einfrieren plötzlich Eigentumsübertragung bedeutet

Früher war die Welt noch einfach. Wer jemandem das Portemonnaie wegnahm, musste damit rechnen, Besuch von der Polizei zu bekommen. Heute genügt offenbar ein Brüsseler Konferenzraum, ein paar Pressemitteilungen und das Zauberwort „eingefrorene Vermögenswerte“. Schon klingt derselbe Vorgang nach verantwortungsvoller europäischer Finanzpolitik.

Man muss die Europäische Union einfach bewundern. Sie schafft es, Begriffe so elegant umzudefinieren, dass selbst George Orwell anerkennend genickt hätte. „Klauen“ ist schließlich ein furchtbar vulgäres Wort. Nein, nein. Es handelt sich um Übergewinne aus eingefrorenen Vermögenswerten. Das klingt ungefähr so aufregend wie eine Steuererklärung und ist deshalb politisch viel bekömmlicher.

An der Spitze dieser sprachlichen Meisterleistung steht natürlich unsere allseits bekannte Uschi. Mit der Gelassenheit einer Bankberaterin erklärt sie, dass weitere 1,4 Milliarden Euro nun selbstverständlich an die Ukraine fließen. Schließlich liegen die Gelder doch ohnehin nur herum. Und was herumliegt, möchte bekanntlich beschäftigt werden. Geld hat schließlich auch Gefühle.

Der normale Bürger sollte sich diese Logik merken. Vielleicht funktioniert sie ja auch beim Finanzamt.

„Die 5.000 Euro auf meinem Konto habe ich nicht ausgegeben. Ich habe sie lediglich eingefroren. Und jetzt wurden sie einer sinnvolleren Verwendung zugeführt.“

Es wäre einen Versuch wert.

Besonders faszinierend ist die neue europäische Definition von Eigentum. Früher bedeutete Eigentum: „Das gehört jemandem.“ Heute scheint die Formel eher zu lauten:

„Es gehört jemandem… bis wir einen moralisch besseren Verwendungszweck gefunden haben.“

Das eröffnet ungeahnte Möglichkeiten. Vielleicht könnte man künftig auch leerstehende Villen, Oldtimer oder Yachten „vorübergehend einfrieren“. Natürlich nur aus Solidarität. Wer wollte sich da schon beschweren?

Und dann wären da noch diese berühmten SMS. Erinnern wir uns: Rund um die Impfstoffbeschaffung sorgten verschwundene Textnachrichten zwischen Ursula von der Leyen und dem Pfizer-Chef für erhebliche politische und rechtliche Diskussionen. Manche Dokumente waren plötzlich nicht mehr auffindbar. Ein tragischer Fall digitaler Vergänglichkeit. Handys sind eben empfindliche Wesen.

Man stelle sich nur vor, diese Nachrichten wären nicht verschwunden. Wer weiß, am Ende wären sie noch ebenfalls zu eingefrorenen Vermögenswerten erklärt worden.

„Leider können wir die SMS derzeit nicht herausgeben. Sie befinden sich in einem Zustand administrativer Kryokonservierung.“

Klingt doch gleich viel seriöser.

Natürlich wird argumentiert, es gehe hier ausschließlich um Zinserträge blockierter russischer Staatsvermögen und nicht um die Vermögenswerte selbst. Juristen diskutieren darüber seit Jahren, Regierungen vertreten unterschiedliche Auffassungen, und Russland bezeichnet das Vorgehen als rechtswidrige Enteignung. Genau deshalb zeigt der Fall vor allem eines: Wie kompliziert internationales Finanz- und Völkerrecht wird, sobald geopolitische Interessen ins Spiel kommen.

Die eigentliche Satire besteht allerdings darin, dass dieselben Politiker, die sonst bei jedem Eigentumsrecht feierlich von der „Unverletzlichkeit des Rechtsstaates“ sprechen, plötzlich erstaunlich kreativ werden, sobald das Vermögen dem politischen Gegner gehört.

Vielleicht erleben wir demnächst eine neue EU-Richtlinie:

„Eigentum ist unverletzlich. Es sei denn, wir finden gerade einen besseren Verwendungszweck.“

Das hätte wenigstens den Vorteil, ehrlich zu sein.


#EU #UrsulaVonDerLeyen #Satire #Europa #Russland #Ukraine #Euroclear #Vermögenswerte #Eigentumsrecht #Rechtsstaat #Politik #Meinungsfreiheit #Brüssel #Korruption #Doppelmoral

Russische Bedrohung
3 Minuten gelesen

Es ist wirklich beruhigend, dass wir in einem Land leben, in dem jedes Rätsel innerhalb weniger Minuten gelöst werden kann. Früher brauchte Sherlock Holmes Lupe, Pfeife und Verstand. Heute reicht eine Pressekonferenz.

Eine Drohne taucht irgendwo auf?

Der Russe.

Ein Kabel fällt aus?

Der Russe.

Das WLAN ist langsam?

Der Russe.

Der Kaffee ist kalt?

Man sollte zumindest prüfen, ob Moskau seine Finger im Spiel hatte.

Inzwischen entwickelt sich daraus ein erstaunlich einfaches Weltbild. Man muss gar nicht mehr nach Ursachen suchen. Man braucht keine Beweise, keine Ermittlungen, keine nüchternen Analysen. Die Antwort steht offenbar schon fest, bevor überhaupt die erste Frage gestellt wurde.

Es fehlt eigentlich nur noch die nächste Schlagzeile:

„Deutsche Bahn erneut verspätet. Sicherheitskreise schließen russischen Einfluss nicht aus.“

Oder:

„Stau auf der A7. Experten vermuten hybride Verkehrsführung.“

Oder mein persönlicher Favorit:

„Handynetz bricht zusammen. Putin telefoniert vermutlich zu laut.“

Man fragt sich inzwischen, ob irgendwo im Keller eines Ministeriums ein Glücksrad steht.

Sabotage.
Cyberangriff.
Hybrid.
Desinformation.
Russland.

Drehen, klicken, Pressemitteilung fertig.

Der einzige wahre Held, der die Drohne quasi fasste, bevor sie wegfliegen konnte. Demnächst wird er einen Orden bekommen als Held und Retter der Ukraine – ganz bestimmt.

Ganz klar wie immer, ein unscharfes Bild- Haben sie was anderes erwartet?

Besonders beeindruckend ist dabei der perfekte Zeitpunkt vieler dieser Geschichten. Kurz vor wichtigen Wahlen steigt plötzlich die Bedrohungslage, Warnungen häufen sich, Experten erscheinen im Fernsehen, Sicherheitsbehörden mahnen zu erhöhter Wachsamkeit und sämtliche Nachrichtensendungen erklären, dass die Gefahr größer sei als jemals zuvor.

Ein Schelm, wer sich fragt, ob Angst gelegentlich auch politisch nützlich sein könnte.

Natürlich darf man Sicherheitsvorfälle ernst nehmen. Selbstverständlich müssen Drohnenfunde oder verdächtige Aktivitäten sorgfältig untersucht werden. Genau dafür gibt es Polizei, Staatsanwaltschaften und Nachrichtendienste.

Nur wäre es vielleicht sinnvoll, die Ermittlungen auch einmal abzuwarten, bevor das endgültige Drehbuch verteilt wird.

Denn wenn am Ende herauskommt, dass ein Vorfall ganz anders gelagert war als zunächst vermutet, interessiert das kaum noch jemanden. Die erste Schlagzeile bleibt hängen. Die spätere Korrektur verschwindet irgendwo auf Seite 17 zwischen dem Wetterbericht und den Kleinanzeigen.

Das eigentliche Kunststück besteht inzwischen darin, aus jedem Ereignis dieselbe Geschichte zu erzählen.

Ein kaputtes Kabel wird zum Angriff auf die Demokratie.

Eine Drohne wird zum geopolitischen Wendepunkt.

Ein technischer Defekt wird zur hybriden Kriegsführung.

Und wer nach belastbaren Belegen fragt, gilt fast schon als verdächtig.

Vielleicht erleben wir bald die nächste Eskalationsstufe.

Der Kühlschrank kühlt nicht mehr.

Der Toaster streikt.

Der Drucker zeigt „Papierstau“.

Die Waschmaschine schleudert nicht.

Alles höchst verdächtig.

Es könnte schließlich… der Russe gewesen sein.

Denn eines scheint inzwischen sicher zu sein:

Nicht jede Verschwörung existiert.

Aber manche Erklärungen werden so oft wiederholt, bis sie einfacher klingen als die Wahrheit.


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#Satire #Meinungsfreiheit #Politik #Medien #Sicherheit #Hybridkrieg #Drohnen #Deutschland #Wahlen #Zeitgeschehen

#Satire #Meinungsfreiheit #Politik #Medien #Sicherheit #Hybridkrieg #Drohnen #Deutschland #Wahlen #Zeitgeschehen

Frieden
3 Minuten gelesen

Es ist schon ein hartes Los, Europäer zu sein. Jahrelang hieß es, wir müssten mehr Waffen liefern. Dann hieß es, wir müssten schneller liefern. Danach hieß es, wir müssten weiter reichende Waffen liefern. Anschließend sollten wir bezahlen, aufbauen, sanktionieren, frieren und selbstverständlich niemals nach einem Ende des Krieges fragen.

Und nun kommt die nächste Eskalationsstufe der politischen Logik: Wenn weniger Luftabwehrraketen geliefert werden und plötzlich über Verhandlungen gesprochen wird, dann sind offenbar… wir schuld.

Eine bemerkenswerte Theorie.

Der Gedanke, dass ein Krieg irgendwann einmal mit Verhandlungen enden könnte, scheint inzwischen fast als Provokation zu gelten. Frieden? Das klingt verdächtig kompromissbereit. Wer Kompromisse fordert, muss schließlich irgendwo einen finsteren Plan verfolgen. Vielleicht sitzt irgendwo in einem Brüsseler Keller eine geheime „Friedensverschwörung“, deren Mitglieder heimlich Diplomatie betreiben. Welch absurde Vorstellung.

Die Argumentation wirkt ungefähr so überzeugend wie der Nachbar, der behauptet, sein Auto sei nur deshalb leer, weil die Tankstelle ihn zum Laufen zwingen wolle.

Nach dieser Logik wären künftig alle verantwortlich, die keine unendlichen Ressourcen bereitstellen. Fehlen Raketen? Schuld ist der Westen. Gibt es Stromausfälle? Schuld ist der Westen. Kommt der Winter? Vermutlich ebenfalls der Westen. Wahrscheinlich dreht demnächst auch noch jemand der Erdachse die Neigung vor, um Kiew persönlich zu ärgern.

Besonders faszinierend ist dabei die politische Mathematik. Jahrelang wurden Milliarden überwiesen, Waffen geliefert, Ausbildung organisiert, Sanktionen beschlossen und wirtschaftliche Nachteile in Kauf genommen. Das alles zählt offenbar nur bis zu dem Moment, in dem jemand nicht mehr jeden Wunsch erfüllt. Dann verwandelt sich der großzügigste Unterstützer über Nacht in den Schuldigen.

Das erinnert an den klassischen Familienurlaub: Man bezahlt Hotel, Essen, Benzin und Eintrittskarten. Sobald man aber kein drittes Eis mehr kauft, gilt man als derjenige, der den ganzen Urlaub ruiniert hat.

Als Antwort wird nun angekündigt, die gegnerischen Abschussrampen zu zerstören. Militärisch mag das aus Sicht der Ukraine nachvollziehbar erscheinen. Gleichzeitig zeigt es aber auch das grundlegende Dilemma: Jede neue Eskalation zieht die nächste nach sich. Jeder Schlag erzeugt den nächsten Gegenschlag. Irgendwann steht wieder jemand vor den Kameras und erklärt, warum jetzt unbedingt noch mehr Waffen erforderlich seien.

Die eigentliche Tragik ist, dass in solchen Debatten Diplomatie fast schon als Niederlage behandelt wird. Dabei endeten selbst die blutigsten Konflikte der Geschichte letztlich nicht durch unerschöpfliche Waffenlager, sondern am Verhandlungstisch. Dort sitzt man selten mit Freunden. Genau deshalb heißen sie Friedensverhandlungen und nicht Kaffeekränzchen.

Vielleicht wäre es an der Zeit, die Schuldfrage einmal umzudrehen. Nicht jeder, der über Kompromisse spricht, verhindert den Frieden. Möglicherweise ist genau das der erste Schritt dorthin.

Aber das wäre vermutlich eine viel zu unpopuläre Erkenntnis. Schließlich lebt sich ein Krieg politisch deutlich einfacher, wenn immer der andere schuld ist. Und wenn einem gerade niemand einfällt, nimmt man eben diejenigen, die jahrelang geholfen haben. Menschen sind erstaunlich kreativ, wenn es darum geht, Verantwortung möglichst elegant weiterzureichen.

#Satire #Selenskyj #Ukraine #Europa #NATO #EU #Diplomatie #Frieden #Waffenlieferungen #Geopolitik #Meinungsfreiheit #Politik #Kommentar #Ironie #Zeitgeschehen

PINOCCIO
3 Minuten gelesen

Die größte Tragödie eines Krieges ist nicht nur das Sterben selbst. Es ist auch der Moment, in dem Zahlen zu politischen Instrumenten werden.

Präsident Wolodymyr Selenskyj erklärte erneut, die Ukraine habe rund 50.000 gefallene Soldaten zu beklagen. Diese Zahl stößt bei vielen Beobachtern auf erhebliche Zweifel. Unabhängige Überprüfungen sind kaum möglich, denn sowohl die Ukraine als auch Russland veröffentlichen seit Jahren Angaben, die sich nicht unabhängig verifizieren lassen und Teil ihrer jeweiligen Informationspolitik sind.

Gerade deshalb wirkt jede allzu präzise Zahl problematisch. Wer die Kämpfe um Bachmut, Awdijiwka oder Pokrowsk verfolgt hat, weiß, mit welcher Intensität dort über Monate hinweg gekämpft wurde. Tausende Artilleriegranaten täglich, Sturmangriffe, wechselnde Frontverläufe und enorme Materialschlachten lassen viele Experten vermuten, dass die tatsächlichen Verluste deutlich höher liegen könnten als offiziell eingeräumt.

Hinzu kommt: Zehntausende Menschen gelten in der Ukraine als vermisst. Hunderttausende wurden verwundet, viele davon so schwer, dass sie dauerhaft auf Prothesen oder intensive medizinische Versorgung angewiesen sind. Hinter jeder Statistik stehen Familien, die bis heute nicht wissen, ob ihre Angehörigen noch leben oder längst gefallen sind.

Natürlich hat jede Kriegspartei ein Interesse daran, die Moral der eigenen Bevölkerung aufrechtzuerhalten und Unterstützer im Ausland nicht zu verunsichern. Das gilt für Kiew ebenso wie für Moskau. Doch genau hier beginnt das moralische Problem: Wenn Opferzahlen aus politischen Gründen geschönt oder kleingeredet werden, verlieren die Gefallenen ein zweites Mal ihre Würde.

Für die europäischen Steuerzahler stellt sich deshalb eine berechtigte Frage: Auf welcher Grundlage werden milliardenschwere Entscheidungen getroffen, wenn selbst die grundlegenden Informationen über den Verlauf und die menschlichen Kosten dieses Krieges nicht transparent sind? Wer immer neue finanzielle und militärische Unterstützung fordert, sollte auch bereit sein, der Öffentlichkeit ein möglichst realistisches Bild der Lage zu vermitteln.

Am Ende darf eines nicht vergessen werden: Es sind weder Präsidenten noch Minister, die in den Schützengräben sterben. Es sind gewöhnliche Menschen. Deshalb verdienen sie mehr als propagandistische Erfolgsmeldungen oder geschönte Statistiken. Sie verdienen die Wahrheit, auch wenn sie politisch unbequem ist.

Denn Frieden beginnt nicht erst mit einem Waffenstillstand. Frieden beginnt damit, die Realität anzuerkennen, anstatt sie hinter Zahlen zu verstecken. Selbst in Kriegszeiten bleibt Transparenz eine Voraussetzung für demokratische Legitimation. Die Wahrheit über die menschlichen Kosten sollte niemals zum Kollateralschaden politischer Kommunikation werden.

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Aber Ukrainer sind schon etwas besonderes, denn in der Zeit von Februar 2026 bis July 2026 sind ganze 5000 Ukrainer wieder: „Auferstanden aus Ruinen – fest der Zukunft zugewandt“.

Sogenannte Wiedergänger höchstwahrscheinlich.

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#Selenskyj #Ukraine #Europa #EU #Steuergeld #Krieg #Wahrheit #Transparenz #Propaganda #Informationskrieg #Meinungsfreiheit #Politik #EuropaZahlt #Kriegsopfer #Friedensverhandlungen #Kritik #Geopolitik #UkraineKrieg #Steuerzahler #Satire

Korrupzion
3 Minuten gelesen

Die Europäische Union gibt sich erschüttert.

Nicht über den Umstand, dass die Ukraine seit Jahren selbst von westlichen Institutionen als Land mit erheblichen Korruptionsproblemen beschrieben wird.

Nicht darüber, dass seit Kriegsbeginn Abermilliarden europäischer Steuergelder in ein System fließen, dessen Korruptionsbekämpfung bis heute als unvollendet gilt.

Nein.

Die eigentliche Sorge scheint zu sein, dass nach dem Rücktritt des zuständigen Verteidigungsministers bereits vereinbarte Rüstungsverträge ins Stocken geraten könnten.

Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen.

Da werden Milliarden Euro überwiesen. Da werden tausende Seiten Verträge geprüft. Da werden unzählige Pressekonferenzen über Transparenz und Kontrolle abgehalten.

Und trotzdem reicht offenbar der Abgang eines Ministers, um in Brüssel Nervosität auszulösen.

Ausgerechnet in einem Land, dessen Korruptionsprobleme seit Jahren Gegenstand internationaler Berichte sind.

Das wirkt fast wie politische Realsatire.

Dem europäischen Bürger wurde stets versprochen, jeder Euro werde überwacht. Missbrauch sei praktisch ausgeschlossen. Alles sei transparent, nachvollziehbar und revisionssicher.

Wenn das tatsächlich stimmt, weshalb sorgt dann der Wechsel einer einzigen Person für solche Unruhe?

Oder anders gefragt:

Wie belastbar sind diese Kontrollen wirklich?

Der Steuerzahler darf diese Frage selbstverständlich nicht stellen. Er soll zahlen. Möglichst schweigend.

Denn sobald es um Milliarden für die Ukraine geht, scheint jede kritische Nachfrage verdächtig zu sein.

Dabei wäre gerade hier maximale Transparenz selbstverständlich.

Schließlich handelt es sich nicht um das Geld der EU-Kommission.

Nicht um das Geld einzelner Politiker.

Nicht um das Geld irgendwelcher Lobbyisten.

Es ist das Geld von Millionen Europäern, die gleichzeitig erklärt bekommen, für Rentner, Krankenhäuser, Schulen, Brücken oder die eigene Wirtschaft sei leider kein ausreichender finanzieller Spielraum vorhanden.

Besonders grotesk ist dabei die Doppelmoral.

Seit Jahren erklärt Brüssel die Bekämpfung der Korruption zur wichtigsten Voraussetzung für eine Annäherung an die Europäische Union.

Gleichzeitig werden immer neue Milliardenprogramme aufgelegt, obwohl selbst internationale Organisationen weiterhin auf erhebliche Defizite bei Transparenz, Justiz und Korruptionsbekämpfung hinweisen.

Offenbar lautet das Motto:

Korruption ist ein riesiges Problem.

Aber bitte erst morgen.

Heute müssen die Milliarden noch überwiesen werden.

Die eigentliche Frage lautet deshalb nicht, ob Korruption existiert. Das bestreitet kaum jemand ernsthaft.

Die entscheidende Frage lautet vielmehr:

Wie wirksam sind die europäischen Kontrollmechanismen tatsächlich?

Wer prüft lückenlos nach, wo jeder einzelne Euro landet?

Welche Verträge werden nach Abschluss unabhängig kontrolliert?

Welche Konsequenzen gibt es, wenn Unregelmäßigkeiten auftreten?

Und wie viele Milliarden wären die europäischen Institutionen bereit zurückzufordern, falls Missbrauch nachgewiesen würde?

Solange diese Fragen unbeantwortet bleiben, entsteht ein Eindruck, den Brüssel eigentlich vermeiden wollte:

Dass man Milliarden in ein System pumpt, dessen Korruptionsprobleme man zwar regelmäßig beklagt, dessen Finanzierung aber trotzdem Jahr für Jahr ausweitet.

Das Vertrauen der Bürger gewinnt man so jedenfalls nicht zurück.

Denn Vertrauen ersetzt keine Kontrolle.

Und Moral ersetzt keine ordentliche Buchhaltung.

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Gesundheitsminister
2 Minuten gelesen

Die angeblich beste Bundesregierung seit Jahrzehnten liefert zuverlässig neues Material für jede Kabarettbühne. Diesmal übernimmt Carsten Linnemann die Hauptrolle.

Da erinnert man sich doch an ein Interview aus dem vergangenen Jahr. Damals erklärte Linnemann sinngemäß, er wolle nicht Gesundheitsminister werden, weil ihm dafür die fachliche Kompetenz fehle. Eine bemerkenswert ehrliche Aussage. In der Politik fast schon exotisch.

Ein Jahr später ist genau dieser Mann… Gesundheitsminister.

Da stellt sich unweigerlich die Frage: Was ist in diesen zwölf Monaten eigentlich passiert?

Hat er heimlich Medizin studiert? Eine Facharztausbildung absolviert? Mehrere Semester Gesundheitsökonomie nachgeholt? Oder reicht in Berlin inzwischen einfach ein Kalenderblatt, damit aus „Ich kann das nicht“ plötzlich „Ich mache das jetzt“ wird?

Wenn das der neue Maßstab ist, eröffnen sich ganz neue Karrierechancen. Der Busfahrer wird Finanzminister, der Bäcker übernimmt das Verteidigungsministerium und der Bademeister verhandelt internationale Handelsabkommen. Hauptsache, das Parteibuch passt. Qualifikation scheint ohnehin ein eher optionales Extra zu sein.

Natürlich kann jeder Mensch dazulernen. Niemand verlangt von einem Minister, sämtliche medizinischen Fachgebiete zu beherrschen. Aber wenn jemand selbst öffentlich erklärt, ihm fehle die notwendige Eignung für ein Amt, dann darf man sich durchaus fragen, wodurch diese Selbsteinschätzung plötzlich verschwunden ist.

Hat sich die Qualifikation geändert? Oder lediglich die politische Gelegenheit?

Genau solche Wendungen tragen dazu bei, dass viele Bürger das Vertrauen in die Politik verlieren. Denn wenn die eigenen Aussagen nach wenigen Monaten offenbar keine Rolle mehr spielen, entsteht der Eindruck, dass Überzeugungen weniger zählen als Posten.

Vielleicht ist das inzwischen tatsächlich die moderne Stellenbeschreibung eines Ministers: Gestern noch überzeugt erklären, warum man ungeeignet ist, und morgen den Amtseid ablegen.

Satire? Leider nicht ganz. Manchmal wirkt die politische Realität so absurd, dass sie jede Pointe von selbst schreibt.

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EASYJET
3 Minuten gelesen

Es gibt Nachrichten, die überraschen einen ungefähr so sehr wie Regen in Schottland.

Ein Easyjet-Flug von Teneriffa nach Liverpool musste umkehren, weil sich rund zehn Passagiere an Bord prügelten. Der Pilot entschied sich nach etwa einer halben Stunde Flugzeit zur Rückkehr nach Teneriffa, weil die Sicherheit an Bord nicht mehr gewährleistet war.

Wer hätte denn mit so etwas rechnen können?

Englische Urlauber. Rückflug von einer spanischen Ferieninsel. Alkohol dürfte auf Teneriffa ja bekanntlich streng verboten sein. Pub-Kultur gibt es in Großbritannien selbstverständlich auch nicht. Und Liverpool ist schließlich weltweit für seine geradezu klösterliche Zurückhaltung bekannt.

Da kann einen eine Massenschlägerei im Flugzeug schon völlig unvorbereitet treffen.

Seit Jahrzehnten genießen britische Sauftouristen einen nahezu legendären Ruf. Ob Mallorca, Ibiza, Magaluf, Prag, Amsterdam oder eben Teneriffa: Überall beeindrucken sie die Einheimischen mit höflichem Auftreten, dezenter Lautstärke und einem Alkoholkonsum, der sich grundsätzlich im Bereich eines Kamillentees bewegt.

Die örtlichen Polizeidienststellen freuen sich jedes Jahr auf die Ankunft dieser kulturellen Botschafter. Krankenhäuser ebenso. Sicherheitsdienste buchen vorsorglich Urlaub, weil mit britischen Partytouristen erfahrungsgemäß ohnehin nie etwas passiert.

Und wenn dann doch einmal zehn Menschen gleichzeitig beschließen, einen Linienflug in eine improvisierte Boxveranstaltung zu verwandeln, dann handelt es sich selbstverständlich nur um ein bedauerliches Missverständnis. Vielleicht wollte man lediglich die Sitzplatzfrage nach den traditionellen Regeln des englischen Faustballs klären.

Für die übrigen Passagiere ist das natürlich ein besonderes Urlaubserlebnis. Andere bezahlen viel Geld für eine Flugshow. Hier gab es das Unterhaltungsprogramm kostenlos. Einschließlich außerplanmäßiger Landung und einer Geschichte, die man zu Hause garantiert weitererzählen kann.

Für Easyjet bedeutet so etwas dagegen erhebliche Kosten. Ein umgeleiteter Flug verursacht zusätzlichen Treibstoffverbrauch, Verspätungen, organisatorischen Aufwand und belastet Crew sowie Flugsicherung. Wegen einer Handvoll Menschen, die den Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Eckkneipe offenbar nicht mehr erkennen konnten.

Vielleicht sollte man künftig vor dem Boarding neben Pass und Bordkarte noch einen kurzen Koordinationstest durchführen. Wer nach zwölf Bier noch rückwärts bis fünf zählen kann, darf einsteigen. Wer stattdessen bereits den Nebenmann zum Sparringspartner erklärt, verbringt die Nacht eben lieber auf Teneriffa.

Die allermeisten britischen Touristen benehmen sich selbstverständlich völlig normal und friedlich. Doch eine kleine, lautstarke Minderheit sorgt seit Jahren dafür, dass der Begriff „britischer Sauftourismus“ international einen bemerkenswert stabilen Wiedererkennungswert besitzt.

Der Flug nach Liverpool endete an diesem Tag jedenfalls dort, wo er begonnen hatte: auf Teneriffa.

Manchmal ist selbst ein Flugzeug der Meinung, dass gewisse Gäste noch nicht bereit für den Heimweg sind.

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